Петраков Игорь Александрович
Анекдоты от филолога
1. Вася-бомж просыпается в шикарной квартире. На подушке лежит записка:
"Любимый Вася! Уехала навсегда.
Твоя Крыша".
2. "А как хорошо все начиналось", - подумал бомж, раскладывая свою немудреную закуску на красном дипломе.
3. Хохол и еврей спорят, кто лучше - хохлы или евреи. Еврей говорит:
- Евреи лучше!
- Чем же?
- Чем хохлы!
4. Двое сидят в поликлинике. Один жалуется:
- Куда ни ткну, везде больно. Здесь больно, здесь - больно, сюда - больно.
- Так у тебя палец сломан.
5. АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Раннее утро. Джентельмен спускается из спальни вниз, в столовую, где дворецкий готовит кофе. Лорд подходит к окну. За окном - туман, ничего вдали не видно. Лорд говорит задумчиво:
- Джеймс, сегодня смог.
- Поздравляю, сэр!
6. Слоны играют в футбол с муравьями. Во время игры, конечно же, полкоманды муравьев перетоптали.
Сидят оставшиеся муравьи в раздевалке, грустят. Заглядывает слон:
- Ребята, простите, мы не не нарошно, мы же не хотели.
- Пустяки, мы сегодня тоже жестко играли!
7. После медового месяца жена решили приготовить пирог. Но, вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и понял. что случилось что-то страшное.
- Это ужасно! Пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ну зачем так волноваться из-за какой-то кошки! Я куплю тебе новую.
8. Небольшая группа шутников во время обеда в ресторане все время подшучивала над официантом - то выльют воду в цветочный горшок и скажут, что он им не приносил, то спрячут салфетки.
Каждый день они придумывали что-то новенькое. Наконец, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:
- Ты хороший парень. Мы все время подшучивали над тобой, а ты не обижался и не жаловался. Поэтому с сегодняшнего дня мы не будем этого делать.
- Спасибо, - ответил официант, - С этого дня я тоже не буду подмешивать гуталин в ваше кофе.
9. - Твоя жена уммет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
10. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
11. - Официант, принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу..
- Почему же? ведь вчера вы смогли!
12. Жена и муж едут в автомобиле. Жена говорит:
- Быстрее поворачивай обратно. Я оставила дома окрытым газ, как бы там все не сгорело.
- Не сгорит, я забыл закрыть душ.
13. Официант спрашивает посетителя:
- Вам что подать - кофе или чай?
- Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, то кофе.
14. Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая.
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
15. - Если вы хотите долго прожить, - говорит врач пациенту, - то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
- Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
16. - Алкоголь - источник семейных бед. - заявляет лектор, - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
Голос из зала:
- А сколько надо конкретно для этого выпить?
17. АНЕКДОТЫ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВЗОРОВЕ
В тюрьме идет перекличка.
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Сидоров!
- Я.
- Невзоров!
Молчание.
- Невзоров!
Молчание.
- Невзоров!!
- Я..
- Раньше молчать надо было!
18. Будьте здоровы, живите богато,
если позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
тогда не живите - никто ж не неволит.
19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:
- Красивые - налево, умные - направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
- Ты что, обезьяна?
- Ну не могу же я разорваться!
20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.
21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят - летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:
- Где Африка?
Корова показала на юг.
Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:
- Где Африка?
Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:
- Зачем ты их обманула?
- А на фига в Африке столько напильников?!
22. - Стой, кто идет?
- Проходимец.
- Ну тогда проходи.
23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.
- Стой! Что в узле?
- Да я и сам еще не знаю.
24. Инспектор полиции задержал на улице и привел в участок молодого человека.
- Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
- Неужели вы не помните, инспектор?! Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.
25 Мужчина бьет ломиком по поверхности Москва-реки. Постовой спрашивает:
- Что вы делаете?
- Крокодилов пугаю.
- Так их вроде здесь и нет.
- Ха! моя работа!
26. Директор школы вызвал Вовочку и попросил его покрасить окна на 2 этаже.
Через два часа Вовочка спрашивает:
- Виктор Николаевич, а рамы красить?
27. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Пап, а тебя в школу вызывают.
- А что ты там сделал?
- Немного нахимичил.
- В таком случае я никуда не пойду.
- И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?
28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:
- Дадим слово первому микрофону?
- Не надо, он предложит жидов вешать.
- Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.
- Нет. Этот предложит москалей топить.
- Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.
- Хорошо, давайте.
К третьему микрофону подходит депутат и говорит:
- Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!
29. Идет Штирлиц по тундре. Видит - двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.
- Что вы делаете! - вскричал Штирлиц, - она же взорвется!
- Ну и что? У нас еще одна есть.
30. - Существуют три степени человеческой ярости, - рассказывает профессор студентам, - Первая степень - когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете - Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз - и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.