Водитель "Москвича", видя, что его машина вот-вот развалится, в отчаянии начал сигналить.
На следующий день в наших газетах появилась информация: "В США по шоссе ехали "Форд" и "Мерседес", соревнуясь в скорости. А сзади ехал "Москвич" и сигналил, чтобы его пропустили".
473. - Хаим, ты не видел моего Фунзика?
- Его переехал велосипед!
- Какой еще велосипед?
- Ну тот, который асфальт укладывает.
- О, Боже! Что с ним теперь?
- Как, он еще не дома? Уже полчаса прошло, как мы его под дверь подсунули!
474. Вор вламывается в квартиру.
- Деньги есть?
- Откуда?
- Золото есть?
- Есть.
- Сколько?
- 90 килограммов.
- Тащи сюда.
- Золотко, вставай, за тобой пришли!
475. Таракан ползет по стенке. видит его собрат кружит на спине и лапками дрыгает.
- Что, брейк?
- Нет, дихлофос..
476. Авраам и Исаак решили стать украинцами. Подошли они к одному хохлу:
- Как стать украинцами?
- Переплывите Днепр.
И вот Исаак решил переплыть Днепр самостоятельно. А Авраам - на моторной лодке. Вот Авраам уже переплыл Днепр и возвращается назад. Смотрит - Исаак тонет, из сил выбился. кричит:
- Авраам, помоги..
- Жидам не помогаю!
477. колобка привели на расстрел.
- Загадывай последнее желание!
- только не в голову!
478. волк говорит своему волченку:
- Чьи у тебя ножки? папины. А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!
479. Стреляет главная городская пушка. Подходит человек ко стрелку:
- Что, пиво завезли?
- Нет, Е.... приехал.
- А..
Пушка стреляет во второй раз. подбегает опять:
- Что, пиво завезли?
- Е.... из Москвы приехал!!
- Что ж вы, оболтусы, с первого раза-то не попали?!
480. Стадо ежиков выбегает на поляну. Вожак кричит:
- Стройся!
Ежики построились.
- Пастись - разойтись!
Ежики разбегаются по поляне и щиплют травку.
- Да, - с гордостью говорит главный ежик, - ну чем не кони, чем не кони..
481. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливаетеся, разворачивается и бьет Пятачка по уху.
- Винни, Винни, за что?
- Всего от вас, свиней, ожидать можно..
482. Винни-Пух купил двухстволку. Подозвал Пятачка:
- Иди, Пятачок, посмотри в эти две трубочки.
Пятачок подошел, заглянул. Винни-Пух выстрелил. Пятачок упал и завертелся по земле..
Винни-Пух:
- Да.. Тебе-то весело, а я дыши тут этой гарью..
483. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, Винни, а где наши 3 банки меда?
- Ох, не спрашивай Пятачок, самому тошно..
484. - Где достал такую шикарную шляпу?
- Да в Нью-Иорке.
- Надо же.. А это далеко?
- Тысяч 5 километров от Одессы будет.
- Надо же.. Такая глушь - и такая шляпа!
485. - Ты кто?
- Тыгыдымский конь.
- Ну и иди отсюда.
- Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым..
486. Эстония. Хозяин зовет собаку:
- Шарик!
Нет ответа.
- Шарик!
Нет ответа.
- Шарикас!
- Гавс, гавс!
487. У постели больного старого еврея стоят жена и дети.
- А Моня здесь? - спрашивает еврей еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка? Я ее ни вижу.
- Вот она стоит.
- А дети тут?
- Вот все дети.
- А кто же тогда в лавке остался?
488. Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребется.
Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:
- Это ты, Джим?
А Джим лизнул руку и отвечает:
- Это я.
489. Охотники разговаривают о хитрости зверей. Один говорит:
- Хитрее лисы зверя нет. Целый день я шел по ее следу, устал, и только под вечер я нагнал ее. Но когда я ее пристрелил, оказалось, что это моя собака.
490. В поликлинике. Доктор:
- Ну, мне все ясно. У вас сильное отравление никотином.
- Но я не курю!
- Да? Жаль.. Это сильно осложняет диагноз..
491. бедняк и богач пришли в церковь.
бедняк:
- О Боже, дай мне 10000..
Богач:
- На, бери свои 10 000 и не мешай мне говорить с Богом о повышении курса акций!
492. Крыша цирка-шапито рухнула. Директор в гневе бегает и кричит:
- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?!
493. На консультации по СРЛЯ Лариса Репях спрашиваете Елфимову:
- Скажите, пожалуйста, на Вашей памяти на экзамене не происходило ничего необычного?
- Дай-ка вспомню.. Как же, 30 лет назад одна девочка в белой шапочке умудрилась сдать мне его на 5!
494. - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- Что же произошло потом?
- А потом мы встретились..
495. В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- А хорош был яд для мышей, который вы брали в прошлый раз?
- О, да. Мышам он настолько понравился. что они съели его весь, растолстели и не смогли пролезть в нору. Тут-то кошка их и поймала.
496. Дед рассказывает внуку:
- Во время войны я вывел из строя 200 матросов.
- Да врешь, дед, иначе почему у тебя нет ни одной медали?
- Это чистая правда, а медали у меня нет потому, что в то время я был коком.
497. Лондон. Дождь. Возле одного из фешенебельных домов останавливается леди и звонит. Открывает джентельмен:
- Чем могу быть полезен, мем?
- Мне холодно. Можно мне у вас обогреться?
- Конечно..
Он впустил леди в дом, и она удобно расположилась на диване.
- Согрейте меня, - сказала она, призывно глядя на англичанина.
- Хорошо. Сейчас я затоплю камин.
Когда камин был затоплен, леди повторила:
- Ах, неужели меня может согреть этот старый камин..
- Хорошо, мем, я принесу вам теплое одеяло.
Закутавшись в одеяло, леди опять сказала:
- Все равно мне холодно.
- Но чем я могу вам помочь?
- А вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня своим телом..
- Но, мем, где же в такую дождливую, мерзкую погоду я найду вам тело вашего покойного мужа?!
498. На собеседовании:
- Хотите к нам инкассатором? А до этого где работали?
- Ну, в тюрьме я работал..
- Неплохо. И что вы там делали?
- Рукавицы шил.
499. Заходит бомж в пункт приема стеклотары:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
- Нет, сэр!
500. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было..
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!