- А я знаю еще четвертую степень ярости, - говорит студент.
- Любопытно..
- Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"
31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко взроптал:
- Леонид Ильич, так Суслов уже помер..
- Да? - не растерялся Брежнев, - Тогда до свидания, товарищ Суслов!
32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:
- Винни, дай откусить бублик!
- Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.
- Винни, Винни, дай откусить пирожок.
- Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.
- Винни, Винни, дай гамбургера.
- Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!
33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.
- Ребята, кто это?
- Это дворник дядя вася. Из нашего двора!
Учительница растерялась, просит детей показать ей этого дядю Васю.
Приходят они во двор. На скамейке сидит дядя Вася - точная копия Карла Маркса - один к одному. Учительница подошла к нему и говорит:
- Дядя Вася, зачем вы смущаете детей, вы просто пугаете их своим сходством с сами знаете кем. Прошу Вас - хоть сбрейте бороду.
Дядя Вася посмотрел на нее своими мудрыми глазами:
- Да бороду-то я сбрею, а вот умище, умище-то куда девать?
34. Залез вор в квартиру, видит - сидит собака, виляет радостно хвостом, попугай на жердочке говорит:
- Здравствуйте!
Вор подивился, затем собрал вещи и направился обратно. Собака опять виляет, попугай говорит:
- Здравствуйте!
Вор говорит попугаю:
- Ну что, дурак, других слов-то не знаешь?
Попугай:
- Фас!!
35. Симфонический оркестр летит на гастроли в Африку. Самолет падает, все погибли, кроме одного скрипача.
В Африке скрипачу встретился лев. Скрипач принялся играть. На игру виртуоза пришел еще один, затем еще и еще львы. Сидят вокруг скрипача и слушают. Вдруг появляется старый ободранный лев, раздвигает толпу и.. съедает скрипача.
Львы взволновались:
- Ты что, с ума сошел?! Зачем скрипача съел?
Лев:
- Ась?!
36. Одна англичанка приходит в гости к другой. Та сидит у камина и рыдает.
- Ты чего? - спрашивает гостья.
- Понимаешь, - говорит хозяйка, - 2 месяца назад мы купили кота. И это было ужасно. Он всюду гадил, по ночам мяучил, царапал мебель, бил вазы. Мы увозили его в другой город, но он все равно возвращался. И вот сегодня мой муж-летчик взял с собой кота, чтобы сбросить его с высоты 1000 метров в Северный ледовитый океан.
- Так чего же ты плачешь?
-- Неужели не видишь - кот полчаса как вернулся, а мужа все нет!
37. Рыбачит мужик. Рыба не клюет. Налил себе водки. И вдруг заклевало. Вытаскивает маленького карася. Тот срывается с крючка - и прямо в стакан. Мужик вытащил его, зашвырнул обратно и выпил. И вдруг рыба пошла косяками. Мужик только успевает вытаскивать. Пойманные лещи переговариваются:
- Вот гад карась, чего наговорил: наливают, отпускают!
38. Приходит в дом гость, а с ним - собака. Хозяин пропустил их, стал угощать гостя. В это время собака бегает, гадит, рвет шторы. Хозяин смотрел, смотрел:
- Надеюсь, ты не собираешься оставлять мне свою собаку?
- А я думал, это твоя.
39. Зимняя рыбалка. Мужик прорубил прорубь, сунул мормышку. Рядом с ним его собака. Сидят, ждут. Вдруг из лунки вынырвает корова в кепке:
- Мужик, дай закурить!
Мужик оторопел, но все-таки дал. Корова, не поблагодарив, ушла под воду.
Мужик в недоумении посмотрел на свою собаку. собака:
- А что я, что я, я сама охренела..
40. Горы Кавказа. Грузин тренирует свою собаку. Кидает ей палку и говорит:
- Принеси, да?!
Собака приносит. Опять кидает палку и говорит:
- Принеси, да?!
Собака опять приносит. Снова бросает палку:
- Принеси, да?
Собака:
- Замучал, да?!
41. Женщина приехала с работы в такси.
Водитель:
- Деньги, пожалуйста..
Женщина:
- Ой, извините, я сумочку на работе забыла, а там уже все закрыто..
Тогда водитель захлопывает дверь и везет женщину в лес. Там он выходит из машины, достает из багажника брезент, расстилает его на поляне. Женщина говорит со страхом:
- Что выделаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву!
42. Бригада телевидения приехала в село снимать "Сельский час". Берут интервью у курицы:
- Ваше крупнейшее достижение?
- Яйцо весом 5 килограмм.
- О чем мечтаете?
- О яйце весом в 7 килограмм.
Берут интервью у петуха:
- Ваше крупнейшее достижение?
- Яйцо весом 1 килограмм.
- О чем мечтаете?
- Набить морду страусу.
43. Идет Чебурашка по тропе, ведет за собой корову, держит в руках гудок и воздушный шарик. Его спрашивают:
- Чебурашка, ты куда собрался?
- Да Гена тут позвонил, сказал: бери телку, пузырь, погудим!
44. НОВОСТИ АРМЯНСКОГО РАДИО:
- Может ли "Запорожец" развить скорость в двести километров в час?
- Да. Если спустить его с горы Арарат.
45. - Кто такой муж?
- Заместитель любовника по хозяйственной части.
46. - Может ли 6-вольтный аккумулятор убить человека?
- Да. Если упадет на него со шкафа.
47. - Сколько в мире национальностей?
- Три. Русские, нерусские и армяне.
48. - Что такое бизнес по-русски?
- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.
49. - Почему петух поет?
- От радости: жен много, а тещ нет.
50. Пьяный подходит к постовому:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Посторовой, растерянно:
- Мне? Но я же милиционер..
- Так я его тебе 2 раза расскажу.
51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:
- Петька, ты зачем яму роешь?
- Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!
- А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?
- А как же: я на коне хочу сняться.
52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала.
53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом: