- Ты кто?
Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:
- Что-нибудь случилось?
Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:
- Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.
54. - Ты где отдыхал этим летом?
- В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.
- А на следующий год поедешь?
- Вряд ли. Только если снова женюсь.
55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.
Вдруг видит - из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:
- Ты кто?
Турист:
- Я - турист.
Медведь:
- Нет, это я турист. А ты - завтрак туриста.
56. Мужчина приехал в дом отдыха - и вдруг обнаруживает, что его жена тоже приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера:
- Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?
- Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.
57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сниматься?
58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:
- Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?
- Нет, что вы!
- А придется..
59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:
- Хочу тебя, Яга, в жены взять.
- Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!
60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:
- Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?
- Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.
61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.
- А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.
Шостакович присел, ему налили.
- А ты кто по профессии будешь? - спрашивает один.
- Я - композитор.
- Ну не хочешь - не говори.
62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:
- Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.
- Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.
- Почему?
- Троцкий на рыбалку уехал.
- А что, без Троцкого нельзя?
- Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!
63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:
- Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.
Ельцин:
- Не дождетесь.
- Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.
64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.
- Что случилось?
- Извините, это мое пальто с верхней полки упало.
- А почему такой грохот?
- А это я в нем случайно оказался.
65. В купе собралась компания, сидят и говорят. Один говорит:
- 63.
Все смеются. Другой говорит:
- 30.
Опять все смеются. Заходит чукча в купе, спрашивает:
- Над кем смеетесь? Над собою смеетесь?
- Нет. Это мы для удобства все анекдоты пронумеровали и теперь вместо анекдотов рассказываем номера.
Вдруг один человек говорит:
- 14.
Все молчат, только один пассажир на верхней полке хохочет.
- Ты чего, - говорят ему, - это же старый анекдот!
- Да? А я его впервые слышу!
66. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель спрашивает:
- Что, несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
67. Пьяный идет по городу и тащит за собой нитку. Его спрашивают:
- Чего ты ее тащишь за собой?
- Что же мне ее, впереди себя толкать?
68. Зайчиха разводится с мужем.
- В чем причина развода? - спрашивает судья.
- Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.
- Так что ж вы раньше этого не заметили?
- Я думала, он мне глазки строит.
69. Воспитательница спрашивает детей в детсаду, кто их отец.
- Мой папа бизнесмен, - отвечает один.
- А мой папа - комменрсант, - говорит другой.
- А мой - тоже бизнесмен, - встревает третий.
- А мой папа - ученый! - заявляет четвертый.
- Да? И в какой науке? - с интересом спрашивает воспитательница.
- Не знаю. Он сам так говорит: " Я ученый. Меня фиг работать заставишь".
70. Штирлиц шел по Берлину скачками. Вскоре им навстречу попался Мюллер.
71. На Утяткинскую фабрику пришел мужчина устраиваться бухгалтером.
- Что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Деньши считать.
- А что еще?
- Ничего. Я ведь неграмотный.
- Ну и идите отсюда..
Прошло несколько лет. Этот же мужчина идет в шубе по Мон-Мартру, заходит в ювелирный магазин, выбирает нресколько золотых цепочек, вынимает наличные и начинает их пересчитывать.
- А не проще ли было выписать чек? - спрашивает его продавец.
- О! Да если бы я умел писать, то я сейчас бы не с вами разговаривал, а работал бы бухгалтером на Утяткинской фабрике.
72. Решили сын с отцом открыть аптеку. И вот готовятся они к открытию. Отец стучится в дверь, заходит и спрашивает у сына:
- Икра есть?
- Нет.
- Неправильно. Давай меняться местами!
Сын стучится в дверь, заходит, спрашивает у отца:
- Икра есть?
- Есть.
- Балык тоже есть?
- Есть.
- Семга есть?
- Есть.
- Взвесьте все по килограмму.
- Давайте рецепт!
73. Муж с женой разговаривают:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты, дорогой?
74. У чукчи спрашивают:
- Какая самая глупая нация в мире?
- Армяне.
- А почему?
- Да вот знаю я одного армянина. все время спит с моей женой. Я ему уже сколько раз говорил: "Не смей спать с моей женой", а этот дурак никак не понимает.
75. Бандит сидит в тюрьме. К нему на свидание приходит жена. после свидания она направляется к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы моего мужа не очень-то загружайте работой. Он же не железный.
- А мы и не загружаем. Они 4 часа в день работают. Конверты клеют.
-- Нет, не обманывайте. Он говорит, что они ночью еще какой-то тоннель роют.
76. В цирке проходит конкурс на звание лучшего фокусника года.
Первым выходит английский фокусник. Тушат на минуту свет. Через минуту он достает из кармана часы и говорит:
- Возьмите. 4 ряд, 15 место.
Потом немец выходит. Тушат свет, через минуту снова включают. Немец достает из кармана галстук и говорит:
- Это господина на 14 ряду, 8 место.
Наконец выходят Косяков с Еремеевым. Еремеев говорит: