- Свет гасить не надо. Гена, раздавай всем черные книжки!
77. Поселили в общежитии ОмГПУ в одну комнату Еремеева, Орехова и Морозова. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:
- Я не могу больше с ними жить. У меня болит голова.
- А в чем, собственно, дело?
- Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..
78. У крестьянина срашивают:
- Ты лошадь отдашь за правительство?
- Отдам.
- А корову отдашь, если правительству будет нужно?
- Отчего не отдать? Отдам.
- А свинью отдащь?
- Нет.
- Почему?
- Потому что у меня одна свинья только и есть.
79. Старшина:
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
80. - Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.
81. - Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..
- Пожалуйста!
82. Человек идет по улице в одном ботинке.
- Ботинок потеряли? - спрашивают прохожие.
- Нет, нашел.
83. Телефонный звонок к психиатру.
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.
- Везите вашего мужа, я займусь им.
- Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.
84. - Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..
- Да откуда вы это знаете?
- Я женился на его вдове.
85. - Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.
- А он-то в чем виноват?
86. - Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?
- Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!
87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:
- Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!
- А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?
88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.
- Не хочу быть президентом, хочу быть царем.
Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:
- Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!
89. - Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!
- Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.
90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:
- Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.
"Какая глупость", - подумала первая подруга.
"Какая смелость", - подумала вторая.
"Какая память", - подумала третья.
91. - Сосед! Это правда, что ты бьешь жену палкой, а она тебя - качалкой?
- Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.
92. Армянское радио:
- Что раньше можно было купить на рубль?
- Ни хрена.
- А сейчас?
- В сто раз больше.
93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, откуда дети берутся?
- Их аист приносит.
Вовочка:
- лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..
94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:
- По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.
С места вскакивает генерал:
- Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.
Голос из зала:
- Вот из-за таких мы и заняли второе место..
95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.
Обезъяна не выдержала:
- Ну где эта копуша?!
Черепаха, с порога:
- Будете обзываться - поверну обратно!
96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.
Лиса говорит:
- Давайте съедим зайца.
Кабан:
- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:
- И правда, давайте съедим зайца.
Кабан:
- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Сидят. ждут. Тигр говорит:
- Есть-то хочется. Съедим зайца.
Кабан, опять:
- Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.
Когда наступила ночь, звери набросились на уснувшего кабана и съели его.
Заяц ( из своего угла ):
- Ну что, дохрюкалась, свинья безмозглая?!
97. Едут в купе медведь, волк и лиса. Заходит заяц:
- Ну, в натуре, три вагона! Выходи лиса, поговорим!
Лиса вышла. Через час возвращается растерзанная и без чувств падает на пол. Заяц опять заходит в купе:
- Ну, в натуре, три вагона! Пошли, волк, поговорим!
Волк вышел. Через два часа возвращается избитый. А заяц тут как тут:
- Ну, в натуре, три вагона! Пошли, медведь, поговорим!
Волк:
- Ох, Миша, не выходи, их там действительно три вагона!
98. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.
Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама.
99. Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести подобный пример?
Подымается Вовочка:
- Если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее.
100. Учитель спрашивает Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно! А сукно из чего?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
101. На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но ведь там песок!
- А я и не говорил, что там есть рафинад.
102. Учитель говорит Вовочке:
- Ты умеешь считать только до 10! Ума не приложу, кем ты думаешь стать.
- Судьей по боксу..
103. Учитель дал задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес зайца, которого мы ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
104. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Встает Вовочка:
- Знамо дело, негры тоже хотят детей иметь!
105. Отец сердится на Вовочку:
- Ты весь вывозился в грязи как поросенок! Кстати, ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа. Это сын борова.