135. - С кем граничит наша страна?
- С кем хочет.
136. Диссидент Амальрик рассказывал: "В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано - "Оскорбительно скрежетал зубами"".
137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу".
138. "Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер".
139. - Мама, а эту шубу тебе папа подарил?
- Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.
140. - Сеня, привет! Что нового?
- Ты знаешь.. мне жена изменила..
- Да ты меня не понял. А спрашиваю - что нового?
141. Муж:
- Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.
Жена:
- Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?
142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:
- Ну и как, клюет?
- Вы что, идиот? Это же ванна!
143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:
- Вам для жены или подороже?
144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу - другой людоед:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.
- Ребята, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?
- Давайте с неприятного, - говорит Евгений Шажков.
- Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.
- А приятный?
- Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!
146. - Вадим Михайлович, крокодилы летают?
- Что? Кто вам это сказал?
- Профессор Еремеев.
- Еремеев?
- Да.
- Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..
147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.
148. Министр - своему заместителю:
- Вызовите мою машину!
Заместитель - секретарше:
- Вызовите машину патрона.
Секретарша - диспетчеру:
- Кадиллак - шефу!
Диспетчер - шоферу:
- телегу нашей обезьяне!
149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - стал кричать продюсер.
- Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.
150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:
-- Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.
151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:
- Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?
- Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!
152. - Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!
154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:
- Дружище, давай я подержу ключ.
- Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!
155. На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
- Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!
156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:
- Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.
- Ты глуп, как пробка! - восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.
- Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.
157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".
Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?
158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает вас.
159. - Почему у меня только пятиконечные звезды? - спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.
- Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!
- Ну и что? Была Давида - стала Леонида!
160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:
- Да.. Примерно так я все себе и представлял.
161. Жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не говори. У меня таких денег все равно нет.
162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.
- Ну а потом? - с любопытством спрашивает приятель.
- А потом начну раскачиваться..
163. - Официант! У меня в кружке муха.
- Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?
164. Рассерженный посетитель ресторана:
- Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!
Официант:
- Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.
165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:
- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.
- Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.
166. Отец говорит Вовочке:
- Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?
167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.