* * *
– Доктор я жить буду? – А смысл?
* * *
– Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.
* * *
– Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.
* * *
Приходит мужик к врачу. – Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: – Жить да, но рожать... вряд ли.
* * *
– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? – Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
* * *
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. – Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
* * *
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? – Если не стоИт, то и не стОит.
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – Ку... – А почему так ма...
* * *
– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... – Да, а я взял себе четвертую.
* * *
– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...
* * *
– Иванов. – Я. – Петров. – Я. – Мамедов. – Да! – Что да? – Так точно! – Что?! – Ура-а-а!
* * *
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: – Какой этаж? – Сорок восьмой. – Ну, еще можно жить...
* * *
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: – П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: – Че, мужик, майка короткая?
* * *
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов.Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
* * *
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов. Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
* * *
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: – Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. – Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? – Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
* * *
– Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
* * *
Журналист спрашивает у гомосексуалиста: – Вы дадите мне интервью? – Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
* * *
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. – А что вы умеете делать? – Могу копать. – А еще что? – Могу не копать. – А лестницу сделать можете? – Да. Только это надо долго копать.
* * *
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"
* * *
– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
* * *
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.
* * *
– Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.
* * *
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) – Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?
* * *
– Санитар, куда мы едем? – В морг. – Так я ж еще не умер! – Так мы еще и не приехали...
* * *
Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
* * *
– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.
* * *
– Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
* * *
Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец – 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: – Здравствуйте между прочим... – Да пошел бы ты на... на всякий случай
* * *
У дилера (валютного) спрашивают: – Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: – А мы покупаем или продаем?
* * *
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло – Ой, я кажется проглотила твою жвачку – Не-е-е. Это у меня насморк.
* * *
Сидят три подруги дома, одна говорит: – Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: – Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: – Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: – У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...