* * *
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.
* * *
– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!
* * *
Чувак заходит в булочную: – У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: – А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
* * *
В парикмахерской: – Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... – Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
* * *
Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: – Ты слушай – я узбек – мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой – бить буду. Если прийду – тюбетейка на левом – еще больше злой – не трогай меня – бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой – лучше не подходи. – А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса – ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!
* * *
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: – Батюшка, меня изнасиловали. – Это каким же образом? – Не образом, а чем-то похожим на свечку...
* * *
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец? – Из конины, кум. – А почему такой твердый? – Та жена забыла подкову оторвать...
* * *
– Женился? – Женился. – Ну и как жена? – Ребята хвалили.
* * *
Встречаются два друга: – Сколько лет, сколько зим! Как дела? – Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? – Бывает и хуже... – Что!? – Ой, извини,. хуже не бывает!
* * *
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
* * *
Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.
* * *
Контроллер – пассажир: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Покажите Ваш билетик! – Купи да смотри!
* * *
Два цветка: – Ты меня любишь? – Да! – А ты меня? – Да! – Ну где же эти пчелы?
* * *
Обвиняемый говорит прокурору: – А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.
* * *
Двое в постели, он уже почти кончил. Она: – Ты меня любишь? – Да люблю, люблю... – Мы с тобой поженимся? – Поженимся... поженимся... – А ты мне шубу купишь? – Ух! Ну зачем тебе шуба? – Ты же на мне жениться обещал! – Мало ли что я на тебе обещал...
* * *
Доктор – пациенту: – Чем вы лечите своих вшей? – А ничем – они у меня не болеют.
* * *
– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? – Затычка от "Титаника"...
* * *
Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...
* * *
– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? – Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
* * *
– Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать... – Да, аборт делать уже поздно!
* * *
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
* * *
– Можно ли жениться в сорок с небольшим? – Да но лучше в тридцать и с большим.
* * *
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!
* * *
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: – Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним – черного д-давай...
* * *
В партере: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук...
* * *
– Что такое Малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей.
* * *
– Что такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
* * *
Шотландец спрашивает жену: – Что тебе подарить на день рождения? – Право, Патрик, я и не знаю... – Хорошо, даю на размышление еще год.
* * *
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: – Давай подарим книгу. – Нет, книга у него уже есть.
* * *
Жена спрашивает мужа: – Что тебе подарить на день рождения? – Минуту молчания.
* * *
Нищий стучится в дом. – Мадам, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.
* * *
– Доктор, у меня голова кружится. – Сам вижу!
* * *
Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.