* * *
– Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
– Товарищ майор! К тебе жена приехала. – Не к тебе, а к вам! – Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
* * *
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
* * *
– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!
* * *
– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.
* * *
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?
* * *
– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.
* * *
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть? -? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
* * *
В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.
* * *
– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.
* * *
– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *
– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.
* * *
– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!
* * *
Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
* * *
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.
* * *
– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
* * *
– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
* * *
Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.
* * *
– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.
* * *
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!
* * *
– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.