Ему и говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся.
Спрашивают «Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще…
[долгие походы чукчи на «Аквариум»]
Наконец: «Ну как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
Приходит чукча в пейджинговую компанию:
— Мне два пейджера на один абонент.
— А зачем вам так много?
— А чукча не дурак — чукча стерео эффект любит.
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» — православие.
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— За проезд 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?
Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?
— Мерседес.
Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: «Наша взяла…»
— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…
Чукча в зашел в автобус:
— А я на этом транспорте до конечной доберусь?
Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.
Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!»