— Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я….
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
В сумасшедшем доме:
— … я послан вам богом.
голос из соседней палаты
— Я никого, никуда не посылал!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… РИМСКИМ!
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт
— Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
— Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.