Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Ваши мысли настолько гениальны
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то,
чего ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете
вместе утрату, победу, чужую победу… И ремонт.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с
неправильными решениями.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за
собой потерю смысла жизни.
В женщине должна быть загадка… А не кроссворд, и не ребус на две страницы!
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз
сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить…"
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
— Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне
об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает
то, чем он является на самом деле.
Знакомые называют комнату, где живет их сын, очень
метким словом — "сынарник"
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак <40> видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
— Я тут грешным делом подумал..
— Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.
Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других. Зануда — тот, кто
говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит
с вами исключительно о вас.
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы
не делать того, чего не хочешь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
— Как я получил 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг
подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Отец восьмерых дочек психанул и девятую вазвал Андрюха
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
До беременности спала на животе…забеременела спала на боку…
Родила… могу спать даже стоя…
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь — это запятая.
Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" бабушка задула 100 свечей на юбилейном торте