Я ускорила работы по созданию жениха: минуя законы Дарвина, вопреки теории эволюции, в пять минут слепила такого красавца, такого умнягу, что даже Папа.Змей был потрясён. Я потребовала этого красавца себе в мужья, и Папа. Змей сказал, что совсем не против нашей свадьбы. Он предложить нам обменяться кольцами и подарками.
Подарков и колец у нас не было, но Папа.Змей нашёл хитроумный выход: он посоветовал мне поделиться с женихом моим длиннющим именем, тем более что первая часть его очень даже мальчуковая была. Уау!! Вот всё и прояснилось окончательно! Моё имя от рождения было не.Лоредана.Аделаида.Гортензия., а .Армагеддон.Адреналина.Анестезия.. Оно выражало не только всю мою сущность, но и всю сущность всех Вселенных вместе взятых, так как для битвы типа .Армагеддон. всегда должен быть допинг типа.Адреналина., а окончательный взрыв любой планеты в любой Вселенной должен происходить под наркозом типа.Анестезия., ну, чтоб никому не больно было…
Так значит, я. типа.Начало и Конец., что.то вроде.Альфа и Омега.?! Гм, таки мог меня бояться Папа.Змей… Но почему.то не боялся… А я знаю, почему! Потому что он не трус, а трудяга.хозяйственник, Творческая Единица Вселенной, посланник Высшего Разума!
Этим можно было бы и завершить историю крутого жениха с крутой невестой. В нашем браке с Армагеддоном должна была родиться дочь Анестезия, и родилась. таки, чуть погодя, прямо во время свадебного путешествия!
Что касается моего имени, то я оставила себе одно из трёх:.Адреналина., но и в этом случае никому не будет скучно, уверяю вас, так как мне никакие допинги не нужны, я сама себе и допинг, и мешалка, хочу. буйствую, хочу. смирненько сижу!
Райский гэджет.адреналиномешалка., который Папа.Змей подарил обезьяно. Литератору, перекочевал вместе с новым владельцем на Литературную Планету. Туда же, как и было предначертано, приземлились все банки из.под.пепси.колы., начинённые духом Достоевского, Пушкина, Толстого и Ко. Как вы помните, мы их запустили с планеты апендаунеров.
А ещё одна планета зародилась совершенно неожиданно, в связи с Юбилеем писателя Коли. Называется она:.Питон.. С планеты Питон и придёт теперь вторая очередь.Мёртвых душ., смотрите, не перепугайтесь!
Мы с Армагеддоном полетели в свадебное путешествие вокруг нескольких Вселенных сразу. А предварительно сыграли скромную, но душевную свадьбу. в компании Папы.Змея, обезьяно.Литератора и сотни интеллектуальных психов. Дима с Ритой не смогли нас поздравить лично, потому что из Второй Вечности теперь просто так не выпускают. Кстати, из других Вечностей тоже просто так не выпускают. учли печальный опыт дяди Климпа. Вдруг кто.нибудь ещё захочет нализаться водки или пошпионить, золотишко поискать??? В общем, моя встреча с братом и подругой откладывалась…
После свадьбы я превратилась в семейную личность. Я теперь была уже не матрица.Армагеддон.Адреналина.Гортензия., а просто.Адреналина., скромная домохозяюшка, подарившая супругу в качестве наследницы матрицу .Анестезию.. Кстати, слово.наследница. очень всех утешило: все поверили, что настанет время, когда битвы типа.Армагеддон. ни в одной из Вселенных больше не понадобятся, для всех.всех.всех настанет полная.Анестезия., тишь да гладь. Тогда нам с Армагеддоном можно будет и на покой уйти, стать безобидными райскими гэджетами, не слишком пугающими…
Но о покое думать было пока рано. Нам новую планету предстояло создавать, причём, в короткие сроки. До Папы.Змея дошли слухи, что кто.то снова запросился вниз (то ли из Третьей Вечности, то ли из Пятой). Кому.то снова выпить захотелось или пошпионить. А куда их, злостных алкашей, селить, когда старая планета уже вдребезги, а новая ещё не обустроена?..
Получалось, что свадебное путешествие укорачивалось. Нам с Армагеддоном надо было срочненько закругляться, так как предстояло новых апендаунеров лепить, для новой планеты, но из старой биомассы, из обездушенного жмыха. Мне даже песенка допотопная приглючилась:.Я его лепила из того, что было, а потом неделю руки мыла… Это пошлый даунерский юмор, далёкая опсовая история…
А нам предстояли серьёзные вещи: учить новорождённых апендаунеров, как в сторону рая двигаться и как… Обратно! Тут Папа.Змей просил не экспериментировать, а придерживаться старой версии, традиционной. На другой вариант он уже не рассчитывал, не строил иллюзий, хватит! На предыдущей планете почти не было случаев, чтобы кто.нибудь из рая домой не попросился. Голодные Диспетчеры не в счёт, конечно, тех от марципанов ни разу не тошнило, так как им их не предлагали…
Кстати, рабочий материальчик, типа «обездушенная биомасса.жмых», доставленная нам из космоса, была не такая уж обездушенная, не стопроцентно стерильная. Полностью обездушенная биомасса встречается только в теории, а на практике. хоть какая.то часть её пропитана строптивым духом, завистливым и обзывательским. Ксожалению, от Прошлого никуда не деться, его отпечаток всегда и на всём… Всегда и на всём… Грустно…
Итак, сели мы после свадебного путешествия все вчетвером. Папа.Змей, Армагеддон, Анастезия и я, стали лепить из биомассы типа.сэкондхэнд. население новой планеты. Лепили.лепили, лепили.лепили…
Наконец, Папа.Змей разрешил расслабиться и сделать перерыв, а сам пошёл колесо устанавливать. Какое? Обыкновенное..Чёртово.! Для стажировки новичков. Как именно новички будут в рай лететь, а потом назад проситься, Папе. Змею уже было известно, из предыдущего опыта.
Папе.Змею всё было известно, а вот мне. не всё. Например, откуда должны были взяться агенты.осведомители? Без осведомителей Папе.Змею работать не с руки.
Папа.Змей сказал, что самые хорошие, самые послушные духи прилетят из космоса в контейнере, в огромной бочке, изготовленной им лично ещё раньше. . А непослушных откуда будем брать?. спросила я. . Возмутителей спокойствия воспитаем в собственных рядах!. осклабился Начальник Будущего Рая. . Как так?! . А вот как!
Папа.Змей для объяснения использовал наглядное пособие: забрался в кабинку Чёртова колеса и торжественно поехал вверх. Достигнув середины высоты, он выскочил из кабинки и по гигантской колёсной спице шмыгнул на противоположную сторону, в другую кабинку, которая ехала вниз. Этот фокус он проделал много.много раз, прежде чем до нас дошло: плохих духов будут набирать из тех, кто до рая хронически долетать не захочет, у кого на рай аллергия сразу после вылепки сформируется, благодаря строптивому вирусу, непонятным образом заразившему часть жмыха. Схема будет такая:.Долетел до середины и. снова назад, вниз, в пекло, в какашки!. После пятого.шестого акта непослушания у этих чумовых будут отбирать телесную оболочку. Насовсем…
Бедный Папа.Змей! Так заработался, что даже забыл о повышении. Ему же обещали за шефство над планетой апендаунеров, за героический труд, в качестве премии, что.то лучшее. А где тут лучшее? Всё то же, всё те же…
Папа.Змей прочитал мои мысли. Сняв с когтистого пальца перстень с печаткой, который я видела в первый раз, он подбросил его вверх. В лучах Нового Светила сверкнула надпись.гравировка:.Начальник Трёх Вселенных…
Подмигнув мне, Папа.Змей снова надел перстень на палец… На что он намекал? Что покидает нас?!
Намекал Папа.Змей на то, что его функции расширились, что всё по справедливости и что он теперь. Начальник Многих.Многих.Многих Планет. Наша новая планета, к счастью, оставалась под его Началом. Я успокоилась.
Напоследок сообщу вам самое прикольное: стажировочному колесу типа .Чёртово., так же как и мне, никакая мешалка.подгонялка не нужна, оно вертится само, волею Высшего Разума. Высший Разум тоже без допинга работает, тоже без адреналиномешалки, везде.везде.везде, во всех без исключения Вселенных! На то Он и Высший! На то и Разум! Уау!!