– Менты! Менты!
Фанаты стали разбегаться. Вот и мой защитник схватил за руку и кричит:
– Бежим!
А зачем бежать, если я ничего противозаконного не сделал?
В общем, кому-то удалось удрать, ну а нас вместе с другими запихнули в автозак. Ну надо же так вляпаться! Нет, сегодня явно не мой день!
Уже когда сидели в «обезъяннике», он ко мне подошёл и говорит:
– Стас! Я Андрей! Неужели меня не узнаёшь?
И лицо такое жалостливое, что хоть плачь… Ну вот с какой стати я должен его узнавать? А он пристал, как репей, не отстаёт:
– Пытался дозвониться до тебя, но ты к телефону не подходишь.
Да мало ли кто звонит, всем не угодишь… Тут, к счастью, вызвали меня на допрос.
– Что ж это вы? С виду солидный человек…
Следователь в недоумении – прежде подобные субъекты ему не попадались. Трезвый, без фанатской символики, а туда же, лезет в драку.
– Может, дома что случилось? Надо было снять стресс?
– Да нет. Сам не знаю, почему ввязался… Вот разве что псы…
– Это из какой же фанатской группировки?
– Самые настоящие псы. Мохнатые, на четырёх лапах, злые и кусачие.
– Ах, эти… Чем же они вам не угодили?
– Бродят стаями, по нескольку десятков…
– Этого не может быть!
– Да я потому и примкнул к фанатам, что на толпу псы пока не нападают.
Следователь почесал в затылке.
– Что-то вы, милейший, путаете. Нет в нашем городе ничего такого. Может, это вам приснилось?
Я и сам стал сомневаться. Сначала этот назойливый таксист, а после псы…
– Думаете, галлюцинация?
– Да всякое может быть. Перетрудились, переволновались, вот и началось… Запоями, кстати, не страдаете, а то, знаете ли, белая горячка…
– Что вы такое говорите? У меня и свидетель есть, из «Общества спасения».
Следователя аж перекосило от удивления:
– Из общества чего?
– Так утром всё и началось. Сначала злые псы, а потом «Спасение». Всё вполне логично.
Следователь закурил. Вижу – нервничает.
– Что же мне с вами делать? На судебно-медицинскую экспертизу направить?
– Это ещё зачем?
Молчит.
– Ладно. Заявлений на вас не поступало, приводов вроде не было… Так что прощаю на первый раз. Кстати, тут за углом аптека, может, что вам посоветуют…
– А как же эти, псы? На дворе ночь…
Так ничего и не добился, а на улицу страшно выходить. Что ж, по телефону заказал такси и, пока ехал, по сторонам старался не глядеть. Вдруг снова что-то померещится?
Глава 2. Слушай и молчи!
Утром, едва успел позавтракать, звонят. На этот раз не из таксопарка – с киностудии. Слышу женский голос:
– В кино не хотите сняться?
– С чего бы это?
– Вы нам по всем параметрам подходите.
Она что – совсем сдурела? Ну какой из меня актёр? Говорит, фигура подходящая. Это что же – для сцены в мужской бане? Всё равно, что в стрип-клубе выступать… Повышенный гонорар? Да засунь ты его в ж…!
Однако вслух ничего такого не сказал, потому как негоже даму обижать. Только задал ей вопрос:
– Позвольте, но какие у вас основания считать, будто у меня подходящие параметры? Вроде бы мы с вами не встречались.
– Так приезжайте, вот тогда и пообщаемся.
Что ж, собрался и поехал. В конце концов, если очень просят, почему бы не попробовать? Меня от этого не убудет, а кому-то, возможно, доставлю удовольствие.
К счастью оказалось, что никакой помывки в общественных банях не предвидится – есть только блажь режиссёра, которому понадобился «типичный интеллектуал» в каком-то эпизоде. Ассистент режиссёра мне так и объяснила:
– Дело в том, что на главную роль решили пригласить непрофессионала, он по образованию то ли философ, то ли филолог… Да кто его разберёт! Так вот, для одной из сцен надо подобрать ему соответствующего собеседника. Однако с интеллектуалами у нас проблема – что ни рожа, ну хоть плачь! То напыщенный идиот с раздутым самомнением, то неисправимый болтун. Как начнёт цитировать передовицы из газет, уже не остановишь. Хотела кого-нибудь с ток-шоу пригласить, но там всё те же. Да и цену заломили… Короче, вконец испорченный народец! Ну а вы, какой-никакой, но по виду вроде бы подходите.
И на том спасибо! Хотя с непривычки страшновато…
Ассистентша успокаивает: