Польск.
2050 Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Рус.
2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.
Словац.
2052 Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
Англ.
2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
– Так, значит, кто был первым мужчиной?
– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.
Исп.
2054 Профессор принимает экзамен.
– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?
– Знал, но забыл, – отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
– За что? – удивился студент.
– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057 – Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.
Рус.
2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:
– Этот вопрос вас не смущает?
– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059 – Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
– Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
– И это правильно!
Франц.
2061 На экзамене.
– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.
– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.