– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
– Не знаю, – растерялся профессор.
– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?
– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
Канад.
2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.
– И все же сосиска! – настаивает девушка.
– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?
Рус.
2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
Амер.
2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Франц.
2065 – Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Судан.
2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну что, сдал или нет?
– Да, кажется, сдал! – отвечает студент.
– А что спрашивает?
– А кто его знает – он же спрашивал по-английски.
Франц.
2067 Профессор на экзаменах:
– Приведите факты, молодой человек.
Студент:
– Не могу, господин профессор, они голые.
Исп.
2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!
Эстон.
2069 Выпускные экзамены в университете.
Профессор:
– Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
Студент:
– Фунт рублей стоит доллар.
Рус.
2070 – Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.