Сов.
1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.
– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569 Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572 – Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574 Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
– А он первый начал!»
Итал.
1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 – Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577 Мать – мальчику:
– Почему ты мокрый?
– Мы с Педро играли в собаку.
– Не понимаю.
– Я был деревом.
Португ.
1578 Маленький Джон – отцу:
– Этот дядя, наверное, учитель.
– Как ты догадался?
– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Амер.
1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
– Вовочка! В чем дело?
– А что, разве герои уже перевелись?
Сов.
1580 Учительница жалуется отцу шалуна:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Чеш.
1581 – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.