Ученик:
– Помыть окна в вашей квартире.
Егип.
1596 Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
– Вот поэтому они и умерли.
Инд.
1597 Преподаватель астрономии:
– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
– Ну, тогда мы его не дождемся!
Кит.
1598 Учительница младших классов:
– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
– Акушерка.
Франц.
1599 Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Рус.
1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
– Понятно. Простите, а кто это говорит?
– Это? Э-э… мой отец.
Арм.
1601 – Дети, что такое трансформатор?
– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.
1602 – Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Инд.
1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Япон.
1604 Ученик спрашивает учителя:
– Кем, по-вашему, мне лучше стать?
– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
Итал.
1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
– Что, опять провинился? – спрашивает мать.
– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
Аргент.
1606 Петрик кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку даешь?
– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда руки мыть.
Укр.
1607 На уроке учительница говорит ученику:
– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
Рус.
1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
– Эй, сынок! Рано же ты начал!
– Как рано? Ведь уже полдень.
Кор.
1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Рус.
1610 Отец – Хуанито:
– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
– Пап, а если нет денег?
– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
Мекс.
1611– Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?
Арм.
1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Перуан.
1613 Учитель спросил:
– Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
Польск., рус., укр.
1614 – Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Джон?
– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
Амер.
1615 Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!