– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается мальчуган.
Англ.
1719 Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:
– Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!..
– Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…
Кит., рус.
1720 Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:
– Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.
– Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.
Шотл.
1721 – Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
– А где я ему найду столько ворот?
Нидерл.
1722 Юрек подходит к своей бабушке:
– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
Польск.
1723 Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!
– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
Итал., франц.
1724 – Дядя, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, дорогой?
– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
Латв.
1725 – Микки, почему Ты так медленно ешь салат? – интересуется мама.
– А он невкусный…
Сестричка со знанием дела советует:
– А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
Венг.
1726 На город обрушилось стихийное бедствие – наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
Бельг.
1727 – Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
– На дачу, картошку копать.
– А разве днем не лучше?
– Днем хозяева мешают.
Белорус.
1728 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» – пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
– Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.
Амер.
1729 В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.
– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
Итал.
1730 Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?
– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
Амер.
1731 Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
Англ.
1732 – Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
– Жду ужина…
Словац.
1733 – Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
Англ.
1734 – Что ты больше всего любишь слушать по радио?
– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
Норв.
1735 – Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.