171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? -- спросила одна дама. -- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. -- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик: -- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
173 Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена: -- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! -- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...
174 Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована. -- Что с тобой? -- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. -- Не может быть! Где же? -- Да у себя дома.
175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
176 Отец своему взрослому сыну: -- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? -- Мужа-рыбака? -- Нет! Деньги!
178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? -- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...
179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую",-- объясняет свой прогул работник.
180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: -- Адам! Выбирай себе жену!
181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь. Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
182 Жена: -- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки. Муж: -- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем... -- Давай,-- согласился муж. -- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала новую жизнь жена. -- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна. -- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье. Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: -- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил: -- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? -- Врут! Не верь! -- Им я не верю, а вот глазам своим поверил. Тут жена как стукнет кочергой по столу. -- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене? -- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает: -- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное. Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.
189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет". Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит: -- Ну что, бритое? Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула.
190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене: -- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... -- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе! А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать. -- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать... -- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки... -- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!.. -- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!
191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить. -- О чем, любимый? -- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. -- А если не умрешь?
192 -- Почему ты не разговариваешь с женой? -- Поссорились. -- Это плохо. -- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.