1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают. -- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько верст до неба? -- А Бог его знает, сколько... -- Думаю, что верст пять будет... -- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? -- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили: -- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда появятся деньги.
1989 Мудреца спросили: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: -- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном -к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.
1991 У индийского мудреца спросили: -- На что не следует тратить много денег? -- На одежду для покойника,-- ответил тот.
1992-- Ты где работаешь? -- В бане. Лифтером... -- Да ты что! Есть такие бани? -- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. -- И сколько ты получаешь? -- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... -- Что, неужели... -- Да нет! О, вспомнил -- пар!
1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: -- Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: -- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!
1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. -- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. -- Говори сначала плохую! -- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. -- Теперь говори хорошую новость. -- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? -- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три. -- Простите... -- Это кафе "Золотой гусь"? -- Синьора, я священник... -- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
1997 В Лондоне. -- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: -- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
1998 В Шотландии. -- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,-- значит, дождь уже идет.
1999 В Ирландии. -- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе. Они ждали его до восьми. -- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось ничего плохого.
2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам. -- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. -- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. -- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? -- А вы сколько даете? -- Четыреста рублей. -- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите 360 рублей, так забирайте.
2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: -- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! -- Нет, скорее это уже привычка.
2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: "Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит: "Бог мне поможет". Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"
2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: -- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! -- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
2006 В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель. -- Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно: -- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!
2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: -- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? -- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...