Второй. Ни в коем случае! Ну зачем…
Первый, привстав со стула, пытается рассмотреть, что там второй вынимает из кармана.
Второй достает из кармана журнал «Мод».
Второй. Вот! Прямо пишут: костюмы от Версаче уже не модно! Хорошо, что вы не купили…
Первый без сил плюхается на ступ… Говорит в пространство, разглядывая потолок.
Первый. Ой, потолок какой! Ремонт бы сделать — так денег нет. Жена запилила прямо: «Как нет?» И каждую ночь мне: «Ну? Где триста долларов?»
Второй (удивленно). Каждую ночь? Извиняюсь.., вы что, ей платите?
Первый (апарт). О господи! Как же ему намекнуть? (Громко напевает.) «Мани-мани-мани»
Второй. Мани? Мани! (Хлопает себя по лбу.) Слушайте! Вот склероз! Ну как же я…
Первый. Да ну, ерунда.
Второй. Ничего себе ерунда! Человек ждет, а я… Мани! Ну конечно!..
Лезет в правый карман, но тут же вынимает пустую руку, пожимает руку Первого.
Спасибо! Спасибо, что напомнили…
Опять правая рука Второго исчезает в кармане…
Первый, как завороженный, смотрит на эту руку.
Даже неудобно.
Первый. Это мне неудобно…
Второй опять вынимает пустую руку..
Второй. Вам-то что неудобно? Это мне неудобно! (Опять руку в карман.) Видите, карманы какие узкие… Руку не засунешь… (Снова сует руку в карман…) Нет, ну хорошо, что вы пропели это «мани-мани»… (Вынимает из кармана, записную книжку. Листая книжку:) Мани-мани… Я ж Мане… обещал позвонить… Ой, Маня! Вот такая грудь…
Первый застывает с открытым ртом.
Второй (продолжая листать). Где ж она тут?
Первый (апарт). Провал в памяти! А я на человека… Он давно бы отдал! Просто не помнит! (Второму.) Вы главное спокойно, не волнуйтесь…
Второй (с беспокойством). А что происходит?
Первый. Да что вы нервничаете? Все еще может, вернется…
Второй (нервничая). Что вернется? Кто вернется?!
Первый. Посмотрите на меня внимательно. Только не напрягайтесь. Можете вспомнить, как меня зовут?
Второй (неуверенно). Виктор… Виктор Петрович?
Первый. Ну, допустим…
Второй (с беспокойством). Нет, что допустим? Я что— стал плохо видеть? Я ослеп?! (Ощупывает лицо Первого, как слепец.) Вы — кто? Не Виктор Петрович?
Первый. Попробуйте вспомнить все… Давайте попробуем восстановить тот день… Прошлый год, июль, Турция… Стамбул…
Второй (радостно). Да-да! Отпуск!
Первый. Да, мы в одной тургруппе…
Второй (радостно). Да-да! Вот мы идем мимо минаретов… Кричит мулла с мечети…
Первый. Аллах акба-ар!
Второй. Мы сворачиваем к рынку, торговцы…
Первый. Кожа! Джинсы! Кожа!..
Второй. Вот я вижу шикарную куртку, мне не хватает денег, я поворачиваюсь к вам, протягиваю руку, говорю: «Слушайте…»
Первый (радостно). Да-да! Вы говорите: «Слушайте, не одолжите мне триста долларов…»Ну?
Второй. Hex не помню… Поворачиваюсь к вам… Дальше провал…
Первый. Я вынимаю триста долларов, одалживаю…
С этими словами протягивает Второму деньги.
Второй. Так-так-так… Вы даете мне (пересчитывает)… Триста долларов… Да?
Первый. Ну конечно!
Второй (кладет себе в карман). Ну, спасибо… Я вам обязательно отдам…
Первый ошарашенно смотрит на Второго…
Хррр! Хррр! А? Что? Фу… Это ж надо, чтоб такое приснилось… Сколько там времени? Двенадцать ночи… Теперь не засну..
Как тут заснешь? Еще четверо в комнате!.. А на одного номер в отеле снять — это ж какие цены! Вот и приходится в складчину, кооперироваться. Так что мы вчетвером… Причем каждый как десантник — один десятерых стоит! И вся жизнь у них ночью начинается! Этот Пугачеву по ночам крутит, этот, как хищник, ночью еду добывает — на холодильник охотится…Потом в полной темноте жарит, парит… Он, видишь ли, «сова» — ему ночью есть хочется… Ну лопай, пожалуйста! Но если ты «сова» ты же ночью, как днем, должен видеть, верно? Так что ж ты в темноте раскаленную сковородку вместо стола на живот мне ставишь?.. Сегодня на пляже мальчик на меня показывает и кричит: «Пацаны! Глядите — мишень из тира сбежала!..»
Да, ну и отдых!.. А что делать? В одиночку разве тут в сезон укупишь комнату? Но впятером — это чересчур…
Один этот, книголюб, чего стоит! Ему читать — дня мало… Да, как он меня вчера…Просыпаюсь — какое-то предчувствие… Глаза открываю — он рядом, в темноте стоит…Это сдвинуться можно! «В чем дело?» — спрашиваю. «Как удачно, — говорит, — что вы тоже не спите. Не знаете, настольная лампа, она не работает?» — «Работает, — говорю как можно спокойнее, — только вилку надо в розетку включать, а вы ее мне в ноздри всунули!..»