Идёт Красная Шапочка ночью по лесу. Из-за кустов зловещий голос:
— Красная Шапочка, жить хочешь?!
— С ТАБОЙ ЧТО ЛИ, КА-А-АЗЕЛ!?
Шутка Б. У. Кашкина при виде всякой новой приходящей к нему, незнакомой доселе девицы:
— ПРОХОДИ, РАЗДЕВАЙСЯ, ЛОЖИСЬ!
И — когда она начинает недоумённо хватать ртом воздух:
— ВСТАВАЙ, ОДЕВАЙСЯ, УХОДИ!
Как он, во всяком случае, сам любит хвастаться.
В город приезжает певица ВАЛЕРИЯ с новым альбомом АННА.
Леня Баранов, залезая от Марины Пеккер на деревья (когда я отправил его провожать её до дому лет 16 назад), объяснял свое необыкновенное поведение так:
— ОБЫКНОВЕННОЕ МУЖСКОЕ КОКЕТСТВО!
Приветствие уличного художника Костина:
— ШЛЮФУЙВНЕМАТОЧНО!
Самая мерзкая фраза из уст девушки:
— Тебе что, обязательно всякий раз лезть мне под юбку?..
Смерть Н. Федореева. Неожиданное наблюдение.
Удовольствие своего рода — сообщать старым знакомым о смерти общего товарища, переживая с ними заново некую прежнюю общность.
Наташа Д. (поддатая) выдала мне по телефону следующее признание:
— Я в детстве очень любила бананы есть, а сейчас я их не ем!
Думаю, что что-то тут не так, и говорю невинным тоном:
— А почему?
— А потому что, — отвечает, — они — ФАЛЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛ.
Инна жрёт бананы в охрененных количествах, подкрепляя сие пристрастие всякий раз упоминанием о том, что она-де где-то читала, что бананы содержат ГОРМОН УДОВОЛЬСТВИЯ.
Я говорю, что это из той же оперы, что и ТРУПНЫЙ ЯД. В том смысле, что никакого «трупного яду» нет.
— Как нет, — говорит она, — а бананы разве не содержат трупный яд?
— ...? ...? ...!!! — Говорю я. В смысле: — Ты что, сбрендила?
— Ну я сама читала в газете, что по статистике на такое количество бананов, которое у нас в стране потребляют, ну никак не может хватить нормальных холодильников. И следовательно, их хранят в моргах. Я даже неделю после этого бананы есть не могла!
Я говорю: — Ты что, охренела что ли! А морги твои что ли миллионами исчисляются? В моргах трупы хранить негде, не то что бананы!
Злой рок: назвал Таню Колпакову ЖАННОЙ, а Инну — НАТАШЕЙ.
В рифму: — Что (не помню уж, тра-ля-ля), Саша?
— Да ничего, Наташа.
Она говорит: — Кто это такая Наташа?
Я говорю: — Я даю тебе ЧЕСТНОЕ СЛОВО, что у меня нет и не было никакой Наташи. — (Вру.)
Она спустя секунду: — Не надо мне твоих ЧЕСТНЫХ СЛОВ. Я тебе верю без ЧЕСТНЫХ СЛОВ. — (Тоже врёт.)
У Тани Афанасьевой встречается такой эпитет по отношению к себе самой:
— И это вы говорите мне, НЕЖНОЙ МАРГАРИТКЕ!..
Что очень ей подходит.
Любимое слово телекомментатора Челикова про продукт своей жизнедеятельности: ПЕДЕРАЧА.
В 30 лет впервые узнал (на кухне у Тани Колпаковой), что женщины ноги бреют.
(Очередной сон Ксении.)
Она — это какая-то там её подруга, уехавшая в Швейцарию. И вот бредет она по Швейцарии и забредает в пустынный монастырь. Где одна старая монахиня (голая) перебирает в бассейне не то жемчужины, не то бриллиантики. И из сочувствия к её судьбе засовывает незаметно ей во влагалище 2 жемчужины. Потом героиня сна выходит из бассейна, и одна жемчужина из неё выпадывает. Монахиня сурово на неё смотрит и говорит:
— Береги, а то больше не дам...
Выясняется: я в общем-то — нормальный человек: посмотрев фильм ужасов, оттягиваю визит в туалет, не решаюсь — а вдруг там кто-нибудь меня да схватит.
Объясняю Инне причины своей ревности:
— Понимаешь, я при всём, при том — НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и испытываю все нормальные чувства. При том ещё я — человек НЕНОРМАЛЬНЫЙ, и мои нормальные чувства — такие же ненормальные.
Инна (идёт, сняв туфли, после выпускной попойки и стонет):
— Для чего я родилась женщиной?! Ну почему я родилась женщиной?!
В том смысле, что НАСТОЯЩИМ МУЗЫКАНТОМ может быть по её разумению только мужчина. Потом вдруг обречённо-героически:
— Ну что ж! БУДУ ЖЕНЩИНОЙ!
Сижу с Инной в кинотеатре, смотрю кино «Сталкер», и мне приходит в голову шикарная чем-то фраза:
ИННА ОТДАЛАСЬ МНЕ ПОСЛЕ КИНОФИЛЬМА «СТАЛКЕР».
Инна, однако, не отдалась.
Челиков узнал от Тани Анисимовой, что на МАСС-МЕДИА КЛУБЕ он так напился, что его усаживал в машину новый директор СГТРК Беляев и даже денег шоферу заплатил, чтобы Челикова увезли отсюда.
Но поразило всех не это. Напоследок Челиков попросил:
— Дайте семечек!
Никаких семечек, говорит Челиков, я никогда в рот не беру.
Второй сегодняшний подвиг Инны: