— А почему ты так уж настойчиво втолковывал Наиле, что между нами практически ничего нет? Чего тебе оправдываться? Ты ведь свободный человек, ничто тебе не мешает общаться с другими женщинами...
(Я подумал, как это привлекательно звучит из собственных уст: я — СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и как мерзко из чужих: ты, собственно, СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК.)
А. Яловец на вопрос редактора Ксенички, что означает слово ЭКСЦЕСС, сказал:
— По-моему, это значит ПОВТОРНЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ.
Я говорю:
— Ксеничка, какие ты ещё слова знаешь, кроме ФАНАБЕРИЯ?
Она говорит:
— Ещё я знаю КАРНАЛЬНОЕ ОБЪЯТИЕ.
Но что это такое не говорит.
Листовка нового публичного дома: АЛЛО и № телефона. Даже фото соблазнительного нет.
«Moonlight» — половоправдивый сериал. Сорок серий без передышки Bruce Willis и его партнёрша по детективному бизнесу выясняют отношения и выяснить не могут.
Пока в очередной серии не просыпаются наконец наутро в одной постели. Она вылазит из-под одеяла и цедит сквозь зубы:
— Похоже, ты собой доволен!
Опухший-нечёсаный Bruce Willis тоже от неё в зубоскальстве не отстаёт:
— Ты тоже была ничего, ЗАСЛУЖИЛА КРЕПКУЮ ТРОЕЧКУ!
Мне эта фразочка так понравилась, что я пересказываю её на следующий день Ксении. Ксения говорит:
— Теперь я знаю, как подшучивать над Дубичевым по утрам!
Я по пути на обед пугаю Д.:
— Я дал твоей жене в руки против тебя новое секретное оружие. Готовься к репрессиям!
Он допытывался, какое-такое оружие, верещал-верещал, но мы ему так и не сказали ничего, условились, что это будет наш маленький эксперимент, как он отреагирует.
Собственно, про эксперимент этот у нас на службе все знали, кроме самого Дубичева, и наутро все на Ксеничку навалились:
— Ну как наш ЭКСПЕРИМЕНТ?
А она в ответ виновато улыбается:
— Пока не было повода... — говорит.
На следующий день вся контора опять пытает Ксению:
— Ну как наш ЭКСПЕРИМЕНТ?
Она так же улыбается:
— Повода не было...
Это вот НЕ БЫЛО ПОВОДА было нашей шуткой всю ближайшую неделю.
А ещё через неделю (про ЭКСПЕРИМЕНТ позабыли, да и неудобно ж беспрестанно залазить в чужую интимную жизнь) Ксеничка посреди рабочего дня сама вдруг смущённо смеётся:
— Не знаю, можно ли считать это поводом. Едем сегодня с Вадиком на работу, я уселась рядом на переднем сидении, у меня коленки в вырезы юбки вылезли. Он косо так взглянул на них и говорит: «Ух ты, какие у нас коленки-то!» И игриво так меня по ним похлопал!
Всё каждый день меняется.
Ещё месяц-полтора назад нас тянуло друг к другу, и, прижав Инну к себе, я чувствовал себя САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Сейчас это сменилось словом НЕ ХОЧУ, выяснением отношений и головной болью. И когда я пытаюсь её поцеловать, она подставляет мне щеку.
В ванну упало мыло, и поэтому приходится писать в унитаз.
(То же самое ещё 2 раза).
Когда я подростком занимался рукоблудием, закрывался на шпингалет в ванной, чтобы, понятно, никто не видел. И боялся: а вдруг изобретут в будущем какую-нибудь МАШИНУ ВРЕМЕНИ, проникнут в теперешние времена и увидят, что я тут делаю.
Федя Еремеев рассказал анекдот про двух гомосексуалистов.
Два гомосексуалиста занимаются своими гомосексуалишными делами.
Один:
— Ой, больно-больно-больно!
Второй:
— ТЕРПИ, ТЫ ЖЕ — МУЖИК!
Когда Тушину самому рассказывают подобные анекдоты, он шутит с серьезным видом:
— Как ты можешь такое говорить, ты ж этим же ртом ещё кушать будешь!
Кусочки из 2 снов, которые мне удалось запомнить.
1) про то, как моей маме на улице стало плохо, она упала, а я мечусь-пытаюсь хоть что-нибудь сделать, побежал куда-нибудь позвонить по телефону, а тем временем какой-то парень схватил её за ногу и волочит по улице за собой.
2 отрывочек) про Джеймса Бонда. Постельная сцена с Шоном Коннери и Одри Хепберн. Одри Хепберн — тоже какая-то шпионка. Она готовится к непосредственному контакту с Дж. Бондом и закладывает себе внутрь какое-то резиновое влагалище с осколками стекла. За этим следует крупный план изнутри: половой орган Бонда заходит внутрь этой штуки, и на этом сон обрывается.
(В филармонии.)
Прочертив мысленную линию между глазками Инны и местом, куда она свой взор устремила, я уткнулся в зад дирижера Лисса.
На всё воскресенье Инна ушла упражняться на гитаре в училище. Вечером я зашел поговорить с ней о проблемах профессионального образования и записал за ней такое откровение:
— Ну не наделила меня природа ЖОПОСИДОМ!
Очередной афоризм про Инну: