Далее звоночки посыпались просто непрерывным потоком. И я уже давно решила покинуть игру и более не вспоминать о ней, но все же перевесило любопытство: до чего может дойти извращённая фантазия разработчиков? Игровые сигареты и алкоголь, в игре запрещённые, но на самом деле они есть. Отлично. Пусть так и будет. Персонаж, пафосно названный тёмным эльфом, который живет на помойке и поедает использованные прокладки, бывшую в употреблении сортирную бумагу и прочую гадость – не уверена, но наверное, в этом есть какая-то глубокая идея. Игровой клоун-маньяк. Что ж, прекрасно. По крайней мере, он начитан и любит цитировать Лавея и Кроули. Вот оно, достойное аудио сопровождение для любителей пить виртуальные «алко энергетики» и курить игровые сигареты.
Предпоследним звоночком стало игровое убийство. Да, да, вы не ослышались – один из этих милых детишек, которым, как талдычат чиновники, «блокчейн и Искусственный интеллект помогают развить креативность», убил человека. Правда, милая детка считает себя колдуном и поэтому ночует в хижине из бычьих костей с сухожилиями, но кого это волнует. Он же имеет право развлекаться в стиле нуар, словно он на самом деле умственно отсталый, или перечитал Бориса Виана; каково, прикончить бомжа маникюрными ножницами, причём воткнув их в шею, в кровеносную артерию? Забыла упомянуть, что ножницы тоже были украдены из Проклятого старого дома, а нападавший вволю напился крови жертвы.
Меня просто передёрнуло. Нет уж, уходить так уходить! И буквально через несколько дней мне представился замечательный случай покинуть эту игру, всё более похожую на горячечный бред. Началось в тот день всё с таблички «вы орёте», и мне сразу стало понятно, что создателям игры не чужды расовые предрассудки. Я – ору, у меня острые уши, и значит я ору! Эльфийка – значит орёт. Замечательно. Но даже это можно стерпеть, если здесь не калечат, не убивают кого-то ещё. Итак – не томи. Скажете вы. Что же послужило поводом?
Как бы так объяснить, чтобы не уподобиться создателям этой игры? Мне нравится творчество Платонова, где беспрестанно сталкиваются люди, лошади, пули и паровозы. Но только не те сцены, где машинисту расшибло голову паровозным шкворнем, или как там, когда эти двое ездили по степи на кобылке «Пролетарская сила», а оппоненту «дорубывали» череп. Так вот, возле разбитой шифером головы я увидела как раз такую сцену, в которой ещё было много тёмной крови и тело хоббитессы, из которого медленно утекает жизнь.
Можете мне не верить, но я плакала, как девчонка. Я выключила компьютер из розетки, хотя так не делают, кинула шлем виртуальной реальности в угол так, что шлем треснул. Я прекрасно понимаю, что случай не гарантийный, но Дуров, возместишь мне всё до копеечки!
Я удалила игру, однако время от времени задумывалась: что они будут делать дальше? Петушить неугодных? Жечь книги и рубить пальцы? Пить водку и пиво, есть таблетки и марки? А может быть, начнут подделывать настойку боярышника, распространять сектантскую литературу или звать на либеральные митинги? Я, право, уже не удивлюсь ничему.
Я уже начала забывать игру, но, как будто всего этого было мало, месяца через полтора получила письмо от них. Оказывается, они сожалеют (ну да, как же) что огорчили меня, и приглашают снова присоединиться, надеясь, что игра станет для меня интересной. Оказывается, Игровой Священник изменил блокчейн (как так, я уверена, что блокчейн нельзя изменить, если он не «липовый»). Излагаю вкратце: теперь на локациях есть оркиня, умеющая обращать во Православие диких зверей, а её сабля с Божьей помощью рубит металл. Кроме того, один из игроков на нашей локации спас жабу и получил за это гидросамолёт (ну да, вы уже заметили, логика у создателей игры точно «сильное место»).
Я, право, сначала была в затруднении. Но наконец-то поняла, чему учит эта игра. Такому полезному делу, как делать хижины из протухших костей. Воровать, вандализировать и мародёрить моментально сразу же как убедился, что хозяин вещей долго не придёт. Глупо шутить, пытаясь искалечить друг друга на мостике и радоваться дебильным сообщениям «поздравляем, вы выдали подсрачник безнаказанно». Разносить ртутные капли и радиацию. Рубить саблей металл, если на то будет Божья воля. Убивать бездомных алкашей украденными маникюрными ножницами. Креативно выколачивать друг другу мозги кусками шифера. Говорить на чёрное-белое и на белое-чёрное, если того хочет игровой священник, левая нога игрового священника, белка, червячок, свиной хрящик или вообще ягода клюквы!