Водоем, где мы рыбачили, был совсем рядом с избой, поэтому, когда нас позвали на обед, я выдернул из воды поплавок, взял пакет со своим смешным уловом, дочапал до хаты и прислонил удилище к стене, малодушно «позабыв» стянуть полуживого червя с металлической закорючки. Мне он был уже не интересен. А вот бегающей по двору курице – вполне.
Я не знаю, как там куры заглатывают пищу, но через секунду у птицы из горла торчала леска, а сама она истерично кудахтала, дёргалась и трепыхалась, пытаясь избавиться от болезненной гадости, поймавшей ее изнутри за глотку. Бамбуковое удилище рухнуло, всполошило остальных пернатых, и во дворе начался бедлам.
Тётушка, хозяйка курицы, всплеснула руками, моментально оценила обстановку, ловко поймала несчастную, потянула за леску, заглянула дурной птице в глотку, покачала головой, взяла топор и на колоде одним махом отрубила ей башку.
В принципе, мне, городскому чудику, для запечатления картинки на годы, хватило бы уже и этого.
Однако обиженное безголовое куриное тельце как-то умудрилось вырваться и понестись через двор, поливая землю красной юшкой. Буквально, мстительная курица без головы и мозгов бежала в мою сторону, а я боялся пошевельнуться.
Благо, туловище промчалось мимо, воткнулось в стену сарая, упало и в судорогах затихло.
…Вам наша страна сегодня эту курицу не напоминает?
У бабушки в квартире жила чудесная швейная машинка. В нерабочем состоянии она выглядела как обычная кухонная тумба с плоскими сторонами и вязаной салфеткой на столешнице. Но если открыть дверцу, можно было обнаружить гладкие обводы прикреплённого к верхней плите перевернутого черного корпуса, расписанного золотистыми узорами, сбоку – огромное металлическое колесо с жёстким резиновым ремнём, а внизу – огромную подвижную педаль для двух ног.
Покрывающую платформу можно было вынуть и перевернуть, тогда машинка оказывалась сверху, готовой к шитью, а внутри освобождалось место и это — у-у-у-у-у!
Вы знали, что иногда, чтобы увеличить мир, необходимо мир уменьшить? Во всяком случае, в детстве со мной это работало именно так.
Лежишь в комнате, читаешь книжку, а вселенная постепенно выбирается из страниц, но всё время рвётся, лопается, расползается. Слишком просторно, слишком сложно стабилизироваться.
Что нужно делать в таком случае? Ну, конечно же, залезть с книжкой внутрь короба швейной машинки и прикрыть дверь так, чтобы свет из щели падал только на открытые страницы. В этом случае книжный мир мгновенно выскакивал из строчек и расширялся до невероятных размеров, а ты оказывался в его эпицентре.
Читать внутри волшебного шкафа можно было часами, так, что бабушка начинала искать тебя по всей квартире, зовя и заглядывая за кресла, а ты сидел и не отзывался.
Во-первых, потому что тебя здесь не было, а во-вторых, потому что еще 3 страницы до конца главы!!!
Мне лет шесть было. Папа привел меня к стоматологу. По блату и договоренности. К взрослому стоматологу – к детскому было вообще не попасть.
А мне у зубного бывать уже доводилось, поэтому я точно знал: этот врач — не добрый Айболит.
А тут вообще оказалась врачиха с полным ртом золотых коронок.
Как она мои пломбы лечить будет, если своих зубов сохранить не сумела?!
Я в кресло вжался, сижу, дрожу. Так что инструмент от вибрации с полочек падает. Папа от такого моего поведения в лёгком шоке.
Врачиха тоже это загадочное явление увидела, удивилась.
— Давай я тебя на креселке покатаю?
И начинает своё орудие пыток вверх-вниз педалькой двигать.
Я окончания этого сомнительного аттракциона дождался, увидел, что она в руку бор взяла и ... дёру из кабинета. Только меня и видели.
А коридоры полны взрослых людей. То есть врагов и предателей.
Мчусь дальше на улицу, выскакиваю на дорожку, по которой мы пришли, и лечу к остановке. Домой, домой, скорей от этого безумия.
И тут – цап, одна папина рука меня за шкирку ухватила, а другая по жопе надавала. После чего папа развернулся и отправился назад в кабинет. Без слов вообще.
— За что он тебя так?!
Оборачиваюсь. В окне дома на первом этаже тётка в бигудях. Рукой щеку подперла, наблюдает весь этот спектакль.
— Ни за что!
— Кто он тебе?!
И тут мне так стыдно стало, что мой родной папа при всех мне по заднице надавал. До этого все проблемные вопросы длинными разговорами решались. Как можно признаться, что это любимый родитель?! Это всем сообщить, что папа может ударить ребенка.
— Не зна-а-аю, – пускаю нюни и вытираю сопли.
И тут же, опровергая только что сказанное, отправляюсь за ним на экзекуцию...