- Доктор, прикинь, вот мой кореш долго сидел, только вышел, теперь бы ему полежать.
Для тех, кто не понял, перевожу:
- Доктор, войдите в положение, мой приятель длительно находился в заключении, недавно освобожден и просит его госпитализировать.
«ЧЕРВИ»
Во время прохождения курсов повышения квалификации в Ленинграде, ехал я как-то в метро в час пик. Вагон был битком набит людьми. На одной из остановок в него вошел пьяноватый старичок с орденом Отечественной войны на лацкане пиджака. Никто и не подумал уступить ему сидячее место.
Вдруг старичок полез рукой в карман своего пиджака и с громким криком «Черви!» выкинул вверх огромное количество опарышей.
Может, кто не знает: опарыши – это личинки мух, замечательная наживка для рыбалки. Выглядят они мало эстетично – как толстые белые червяки.
Вагон ахнул. Сразу образовалось много свободного места, в том числе и на сидениях. Опарыши ползали по полу и сидениям. Люди смотрели на них с ужасом, с омерзением стряхивали их с себя.
«Вот так вас – сук учить надо ветеранов уважать!» - злорадно произнес старикан и уселся на свободное место. Карманы его топорщились от кулечков с опарышами: то ли он возвращался после неудачной распродажи опарышей рыболовам, то ли специально принес их в метро для «воспитательного аттракциона» - не знаю. Спустя какое-то время он снова полез в карман за опарышами, но мужчины его удержали.
На первой же остановке он вышел. Наверно, пошел в следующий вагон для продолжения своей «педагогической» деятельности.
«МАВЗОЛЕЙ»
Обычно после так называемых «армянских» или «перевернутых» суток – это, когда дежуришь сначала ночь, а потом день, что утомляет гораздо сильнее, чем «прямые» сутки, я приходил домой очень уставшим и страшно хотел спать, а моим сыновьям-дошколятам хотелось со мной поиграть. И тогда мы играли в «Мавзолей». Я лежал на диване, как «дедушка-Ленин» в Мавзолее, с закрытыми глазами (спал), а они стояли возле меня в почетном карауле, как часовые, по стойке смирно с ружьями на плечах, периодически торжественно маршируя «гусиным» шагом и отдавая друг другу честь. Так я ухитрялся совмещать приятное с полезным.
«О ТАЙНАХ ДЕТОРОЖДЕНИЯ»
Живот у жены заметно округлился. Наши дошколята спросили: почему?
- У мамы в животе растет ребенок, - объяснил им я.
- А какие она ела семечки: черные или белые?
Жена разрешила детям прикладывать ладошки к своему животу, чтобы они смогли почувствовать шевеления малыша, что они стали часто с интересом и удовольствием делать.
- Маме будут разрезать живот? – однажды озабоченно спросил один из них.
- Думаю, что это не понадобится, - ответил я, - когда рождались вы, ей этого не делали.
- А как же ребенок вылупится? – спросил второй.
- Наверное, через пупок! – предположил первый.
- У женщин на теле есть специальная дырочка, - сказал я, - такая маленькая, что ее не видно.
- Как микроб! – с пониманием сказал первый.
- Ведь маленькое отверстие может становиться большим, а потом снова маленьким. Вы можете широко раскрыть рот и глаза, а потом плотно закрыть их, - продолжил я.
Дети с удовольствием проделали эту процедуру.
- Когда ребенок уже готов появиться на свет, дырочка становится достаточно большой, чтоб он смог пролезть, а потом снова становится маленькой, -закончил я.
- Как дырочка в попе, чтоб вылезла большая какашка! – радостно заключил второй и оба захохотали.
«МИСТИФИКАЦИЯ МЕТАМОРФОЗА»
Одно время жила у нас в семье очаровательная французская болонка Люси. Ее по просьбе жены привез нам из Москвы крохотным щеночком мой старинный приятель Володя Капитанов. Обладала она веселым и ласковым характером и мы все ее обожали, называя попросту Люськой. Честно выполняя свой собачий долг по охране квартиры, Люська громко тявкала по ночам, заслышав шаги на лестнице, что стало пугать и раздражать жену во время ее беременности младшим ребенком. По настоянию жены пришлось нам со слезами на глазах с Люськой расстаться. Отдали мы ее в хорошие руки и, хоть вспоминали ее часто, совесть нас по этому поводу не мучает.
Когда младшему сыну было года четыре, он, проявляя пытливость ума, листая семейный альбом с фотографиями, обратил внимание на одно странное обстоятельство: на фото, где была хорошенькая собачка, не было его, а там, где был он, ее не было. Почему?
- Видишь ли, - сказал я ему серьезно, - у нас действительно была собака. Твои братья так ее полюбили, что попросили меня сделать из нее им младшего братика. Так у нас появился ты. Учти, если будешь себя плохо вести, я превращу тебя обратно в собаку.