- Ну, я имел в виду, что у нее позвоночник болит на всем протяжении.
- Так это называется распространенный остеохондроз.
ХХХ
Один врач поставил пострадавшему диагноз: Ушибленная рана правой нижней губы.
Старший врач у него спрашивает:
- А губа-то большая была?
- Да, такие большие у него губищи, все распухли от удара.
- У него? А я до сих пор знал, что правая губа бывает только у женщин.
- Да нет, вы не так поняли. Я имел в виду, что рана у него на нижней губе справа.
- Вот так бы и писали.
ХХХ
Устроился на воркутинскую «скорую» молодой врач-педиатр, который до этого работал на «скорой» в другом городе только на педиатрической бригаде. На воркутинской «скорой» педиатрических бригад нет, все бригады обслуживают и взрослых, и детей.
Как положено, после месячной «обкатки» и собеседования, был этот врач допущен к самостоятельной работе. В карте вызова к 70-ти летнему больному в разделе «медпомощь» после перечисления выполненных инъекций он по привычке написал: «Рекомендовано вызвать на дом участкового педиатра».
Старший врач у него спрашивает:
- А зачем дедушке педиатр, он что, в детство впал? Так этим занимаются психиатры.
ХХХ
Одна наша пожилая женщина-врач, поставив больному диагноз: Ушиб мягких тканей затылочной области. Закрытая черепно-мозговая травма. Сотрясение головного мозга? Состояние после судорожного припадка. Хроническая алкогольная интоксикация, подчеркнула, видно, сослепу, в разделе «вид травмы» вместо «бытовая» - «спортивная»,
- Как же называется этот вид спорта? – спрашивает старший врач.
- Литрбол! – засмеялась она в ответ.
МОЧА В ГОЛОВУ УДАРИЛА
Мы на вызове у больного с гипертоническим кризом. Он внимательно слушает, какие ему сделаны назначения, а потом спрашивает:
- У меня голова болит, а Вы мне зачем-то назначили мочегонные. Вы что, считаете, что мне моча в голову ударила?
Пришлось объяснять, что мочегонные снижают повышенное внутричерепное давление и уменьшают избыточный объем циркулирующей крови, имеющиеся при гипертоническом кризе, и поэтому входят в число препаратов, применяющихся для его купирования.
АВИАТЕРАПИЯ
По работе я довольно часто летаю на задания Санитарной авиации. Дважды мне пришлось видеть, как сам авиаполет приводил к излечению без медицинского вмешательства.
Однажды я сопровождал в Сыктывкар пожилую больную со сложным нарушением ритма и проводимости сердца, которой был поставлен временный кардиостимулятор в режиме «по требованию». К концу полета у нее восстановился самостоятельный правильный ритм сердца.
В другой раз я сопровождал в Сыктывкар ребенка с инородным телом бронха. Малыш вдохнул орешек арахиса и тот закупорил бронх, что привело к ателектазу (спаданию) легкого. Удалить инородное тело воркутинским врачам не удалось. При посадке в Сыктывкаре ребенок закашлялся и выкашлял орешек. Контрольный рентгеновский снимок показал, что бронх свободен, а легкое расправилось.
Реаниматолог инфекционной больницы Ю.Г. Георгиев рассказывал мне, как во время перелета у транспортированного им ребенка самопроизвольно купировался тяжелый отек головного мозга.
ПОСЕЩЕНИЕ ЗООПАРКА
В Воркуте зоопарка, к сожалению, нет, поэтому, бывая в городах, где он есть, мы туда шли в первую очередь. Вот несколько смешных воспоминаний о таких посещениях.
Знакомые москвичи, у которых мы остановились, предупредили нас:
- У гепардов появились малыши. Обязательно не забудьте посмотреть гепардят. Они очаровательны!
- А журав там есть? – спросил маленький Сема.
- Конечно, и не один.
В зоопарке я сказал детям:
- Ну, пошли смотреть гепардят.
- Нет, - категорически заявил Сема, - не хочу, где пердят, хочу, где журав!
Пошли к журавлям.
- Нет, - сказал Сема, увидев журавля, - не такой журав, с четырьмя ногами журав!
Оказывается, ему нужен был не журавль, а жираф.
В террариуме скопление народа у одной из вольер. Слышны восхищенные голоса:
- Варан! Варан! Какой огромный!
Илья врезается в толпу, раздвигая ее локтями, пробивается к клетке. Оттуда слышен его удивленный голос:
- Какой же это баран? Это крокодил!
У клетки с диким ослом – куланом тоже толпится народ. Слышны смешки. Подходим.
- Смотри, - говорит жена, - у него 5 ног!
Пятая «нога» не такая, как остальные, она черная и немного не достает до земли.
- Почему у него 5 ног? – громко спрашивает жена.
Публика хохочет.
- Идем скорее отсюда, - говорю ей я, - я тебе потом все объясню.
У бассейна с моржом тоже толпа. Подходим. Вдруг морж выныривает и выплевывает в нас мощную струю воды. Раздается дружное: «О-о-ох!!!» Окаченные водой не уходят, а лишь отходят в сторону и ждут когда подойдут новые посетители и аттракцион повторится.