У кошачьей миски на полу стоит, прислоненная к краю миске, целая печенюшка, типа «Утренний кофе». Спрашиваю удивленно у отца дона Упырио:
- Вы кормите кота печеньками??
- Прихожу я на кухню, а кот на столе сидит и печенье лижет.
…Когда-то кот дона Упырио был буйный (молод и весьма горяч). Чужих не любил. Особенно не переваривал подруг мамы дона.
Как-то раз, зашла в гости одна такая подруга к ним домой. Была зима, женщина была в теплом пальто и меховой шапке.
Не смотря на внушительный размер и вес, кот в мгновение ока забежал по пальто на голову и с урчаньем начал рвать шапку когтями.
Подруга была в шоке, пришлось откачивать и извиняться.
Байка праздничная. «Наташа».
Было это в 2011 году, летом, в день города нашего славного Красноярска (12 июля). Сижу я во дворе дона Упырио. Ем питьевой йогурт, дышу свежим воздухом. Сперва ко мне подходит пьяная парочка — муж с женой. Сели, поболтали, спросили не эмо ли я, не поверили, когда я отнекивалась. Сказала: - Я, между прочим, сегодня принцессу играла — участвовала в карнавальном шествии. Они не поверили снова, поулыбались, переспросили: - А что за праздник? - Как — вы разве не знаете, что сегодня День Города? Те снова поудивлялись. Оказывается они за городскими событиями не следили вовсе, им было на всё пофиг, а пили они потому, что воскресенье. Ну, ушли, значит. Сижу дальше. Идет, шатаясь, пьяный тощий мужик. В заляпанной куртке и потасканных штанах (или наоборот). Подходит ко мне. Мужик (сиплым голосом): - Девушка, а как Вас зовут?
Я представилась. Тот переспросил еще раз. Подумал. И говорит: - А меня Наташа.
Тут я уже офигеваю, сижу, пытаюсь сообразить, то ли меня глючит, то ли это мужик сумасшедший. Всё ж, когда подошел поближе, с трудом согласилась, что это тощая женщина, лет сорока. С абсолютно пропитым лицом. - Ты, по-моему, что-то попут
Подходит ко мне. Мужик (сиплым голосом): - Девушка, а как Вас зовут?
Я представилась. Тот переспросил еще раз. Подумал. И говорит: - А меня Наташа.
Тут я уже офигеваю, сижу, пытаюсь сообразить, то ли меня глючит, то ли это мужик сумасшедший. Всё ж, когда подошел поближе, с трудом согласилась, что это тощая женщина, лет сорока. С абсолютно пропитым лицом. - Ты, по-моему, что-то попутала. Говорит она мне. Районом ошиблась. Я тебя здесь раньше не видела…
Позже, рассказываю всё это дону.
Он: - Я бы эту Наташу с огнемета сжег. Так надоели, - объясняет, - наркоманка она, а когда уколоться нечем — водкой заливается.
- Весёлый у тебя двор, - смеюсь я.
Дон ничего не ответил. Просто потом ходил напевал песню Гриши Лепса: «Натали, я куплю тебе на кладбище земли…»
Когда я была влюблена в А., мы с ним жили далеко, чуть ли не на окраине города, возле самых гор. Красиво, но далеко от центра... и вообще от всего. Там и магазинов мало было, а в ларьках были самые простые воды, пиво и сигареты. Каких-то дорогих, престижных марок в этом районе не наблюдалось.
В 8 утра нужно мне было на работу ехать, а ему по своим делам. Выходим на остановку. Подходим к ларьку, в нем продаются ТОЛЬКО СИГАРЕТЫ, АЯН И НАРЗАН.
Мы: - Минералки.
Продавщица как робот ответила:
- Какой?
Мы так и покатились. Она сделала удивленное лицо, стараясь понять, отчего мы с утра так веселимся.
UnDeadDreamer возвращался домой ночью по тёмному переулку. Впереди, боязливо оглядываясь, жались друг к дружке две девушки.
- Ой, хорошо, что вы тут тоже идете, а то мы испугались, думали, маньяк какой-нибудь.
Dreamer решил ободрить:
Не бойтесь, девушки. Я вас не убью... И добавил: - Сразу.-
Как же они рванули! Всю дорогу бежали.
Байка 130-я
Как-то были на даче у Дримера. Дон с А.ковали что-то на самодельной мини-кузнице. А.пронес молоток мимо изделия и попал дону по пальцу. Вечером А.парил меня в бане, т. к. я простыла. Для согреву. Веники для бани нарвали пихтовые. А на следующий день у меня по всему левому боку обнаружилась гряда черных-черных синяков.
Дон Упырио, глядя на мой бок:
- Теперь понятно, откуда у него руки растут. Ничего-то он в руках держать не умеет, ни молотка, ни веника.
На утро после пьянки в панк-хате.
Один чел с похмелья встает, идет попить водички, видит: А.стоит возле зеркала с пьяными-пьяными заспанными глазами, шатается, но держит в руках катетор, а из мочки кровь капает.
Чел: - А.,что ты делаешь?
Тот (сонным голосом): - Ухо колю.
Чел: - А почему правое?
А.: - О, чёрт!
Вытащил иглу, начал колоть другое ухо.
Дример: - А., мой ванну.
А. (через некоторое время): - Помыл. Только эти полосы еще остались…
Дример: - Ты что – дурак? Трещины – не отмываются!
А.: - А у меня дома отмылись!
...Как-то сидели с доном думали, что бы посмотреть страшного-ужасного, искали в компьютере. В интернете нашли старый фильм ужасов про Джека-потрошителя.
Дон: — Я помню, он очень старый, я его искал, но не мог найти.
Я:-- Давай смотреть. А там кровища есть?
Дон:-Включай, не спрашивай.
Я: — Ну, там кровища есть? Ну, есть кровища? Есть КРОВИЩА?!!!!
Дон (недовольно): — Не пытайся казаться глупее, чем ты есть на самом деле.
Я (через паузу):--Да. Иногда я строю из себя идиотку. (Виновато опустив голову). - -Соглашаюсь. (Пауза). Я не могу с этим не согласиться.
Дон (злобно): — Вот, пожалуйста, больше никогда так не делай.
...Дон и я чистили картошку. Дон случайно воткнул нож под ноготь.
Пространство под ногтем наполнилось кровью.
Дон (рассматривая свои красивые длинные ногти): — К счастью, ноготь остался цел. Это самое главное.