...Долгий спор в сквере на тему однополых браков и гомосексуализма. Парень, вконец раздосадованный ситуацией в мире, в сердцах спрашивает:
-Вот я Не понимаю: Как может один мужик жениться на другом?!!
Дон Упырио: -Никак.
-Вот то-то же!
-(продолжая)...один мужик может выйти за другого ЗАМУЖ.
О, FUCK
-
Байка «Ложка в супе».
Когда дон учился в школе, у него, как и у многих подростков, был гастрит. Его положили в больницу на лечение. А кормили, как известно, в советских больницах на редкость плохо (спросите у родителей, если не верите). Дон пошел в больничную столовую обедать. Там ему, раздающая, попыталась налить супу. В миске оказалась крупинка риса, пара ломтиков моркови, луковичка, картошинка и жиринка. Это всё плавало в жидкости, которую можно назвать не более как «водой». Потому как бульоном данную жидкость назвать было сложно. Кормили всех одинаково, не разбираясь, что болит у данного пациента. Хоть гастрит, хоть понос, хоть золотуха...
Дон Упырио зло глядит на жидкость в тарелке и заявляет: «Я это есть не буду». На немой вопрос раздатчицы поясняет: «Я этим не наемся. Вы мне нормальной еды дайте, на не этой воды.»
Раздатчица, возмущенно: «Ешь и не выпендривайся».
Дон (швыряя в сердцах алюминиевую ложку в суп): «Ну и жрите сами!»
Жидкость от удара ложки об оную выплескивается, обрызгивая поднос, лоток и раздатчицу. Дон уходит с гордо поднятой головой.
Собирается, идет в ларёк и покупает там еды. Ест эту еду, за что ему впоследствии попадает от врача за нарушение дисциплины и режима больницы.
Когда дона Упырио ругала лечащий врач на обходе (за то, что он отказывается есть больничную еду и самовольно покидает территорию больницы, питается в ларьке, чем нарушает дисциплину и тем самым подрывает авторитет больницы), дон Упырио подошел к больничному холодильнику и в сердцах пробил дверцу головой. На холодильнике образовалась большая вмятина, врач и медсестра застыли в шоке, потом закричали, замахали на дона руками и забегали. Не среагировали тольео те, кто находился в палате вместе с доном (его соседи по палате), посколько один был тяжело больной и лежал, а второй был с отравлением и ему было так фигово, то не до чего не было дела. Врач немедленно позвонила родителям дона и заставила их приехать и забрать сына, поскольку, ввиду неадекватности мальчика, может пострадать не только больничный холодильник. «Ещё убьет кого-нибудь», - сказала врач.
Не завидую я холодильнику. Оказался он на его беду на пути разгневанного дона и его головы.
А что до самого дона Упырио — тот до сих пор больницы и врачей не любит.
ДОН УПЫРИО И ДЕТСКИЙ САДИК:
Байка «Летающая тарелочка с манной кашей».
Когда дон был маленьким, он тоже ходил в детский садик, как большинство советских детей. Садик был трехэтажный, кирпичный, было там много мальчиков и девочек, воспитатели, игрушки, кубики… Только вот у меня в садике почему-то посуда была нормальная (керамическая), а у дона – пластиковая (их такого прочного пластика, резину немного напоминающего, из него ещё делали пупсов и другие детские игрушки). Сцена: столики, эти пластиковые тарелочки с кашей (манной, конечно), дети сидят, смотрят на нее с умирающим видом, есть никто ее не хочет. Компот не дадут пока не съедят кашу. Пищемёт. Повариха (два метра в обхвате) стоит подбоченясь, смотрит на детей. Я была на стороне детей, если честно. Я б тоже не стала есть из пластиковых тарелок противную кашу с комочками. Дон смотрел, смотрел, говорит: - Я не хочу есть кашу. Повариха (зло): - Ешь! Иначе компот не получишь! (кричит из пищемёта воспитателям): - Они опять кашу не едят!
Пищемёт был рядом со столовой, где ели дети. Даже не отгорожен, просто под углом находился. Там стояли кастрюли, плита для разогрева, а самой кухни не было – видимо, готовили еду в другом здании.
Дон недолго думая, стукнул в сердцах кулаком по столу, а попал по тарелочке. Тарелка улетела в сторону пищемёта, попала на повариху, та сделалась немедленно вся в манной каше. И аж остолбенела от такого поворота событий. Дети приняли это как пример и стали кидать свои тарелочки в повариху. У некоторых получалось довольно метко. Дон, недолго думая, взял со стола очередную тарелочку и запустил ее второй раз, теперь уже специально. Пищемёт был весь в каше. – Он зачинщик! – крикнула вся в каше повариха прибежавшим на шум воспитателям. Пришлось воспитателям вызвать родителей
Байка «Постмодернистский нудизм».
Дети, пойдемте загорать. Сказала воспитательница.
Маленький дон посмотрел в окно, за которым шел снег и подумал, что воспитательница, наверное, с ума сошла.
Всем детям велели раздеться абсолютно догола и надели очки от сварщика, в которых было ничего не видно. Дети ходили по кругу вокруг большой кварцевой вперемешку мальчики и девочки, периодически натыкались друг на друга, но слушались и как заключенные ходили сперва в одну сторону вокруг лампы, потом - в другую. (Это должно было помогать им не грипповать). Представив себе эту картинку, я чуть не упала от смеха).
Байка «По медведу – пли!»
Были в садике кубики. Пластмассовые кубики, внутри пустые. Дегкие, но всё же с углами. Если кинуть такой кому-нибудь в голову, бывало довольно неприятно. Был еще в углу большой шкаф с игрушками, которые никому не давались. Они стояли наверху (на самом шкафу) и внутри шкафа. Стекянные дверцы шкафа были предусмотрительно сняты, дабы дети не разбили. Дону было скучно. Дон подошел к шкафу (с кучей кубиков). Начал кидать в игрушки, пытаясь их сбить со шкафа (особенно большую машину-самосвал, которая мальчику весьма понравилась). Но сбить удалось только большого мягкого медведа. Много кубиков запустилось наверх шкафа. Много кубиков остались внутри шкафа. Сбитый медвед печально лежал на полу. Другие большие игрушки сбить не удалось. Воспитатель вызвала родителей, поскольку мальчик подал детям плохой пример – они тоже стали кидать кубики в шкаф и закинули наверх еще немало пластиковых кубиков.