По телику – об очередных «онанотехнологиях»– о лечении болезней радиевой водой и лечениях геморроя и простатита радиевыми компрессами.
Дон: - Вот это достижение – прикладывать радий к ицу!
Когда дон учился в школе, однажды они на уроке математики исписали всю доску, нужна была мокрая тряпка, дона учительница отправила намочить ее и протереть доску. Дон заходит в туалет, открывает кран, мочит в раковине тряпку, она вся в меле, бежит белая вода, идёт отжимать ее к унитазу, роняет тряпку в унитаз, а, так как смывной кран всё время тёк – тряпка благополучно
смывается вниз по трубе. Дон Упырио недолго думая отрывает кусок висевшей на трубу для просушки половой тряпки, мочит его под краном и как ни в чем не бывало идет в класс. Через несколько минут крики. Оказалось – тряпка застряла в трубе, начался потоп, прорвало трубу в кабинете директора, затопило нечистотами кабинет директора и учительскую.
В годы студенческие была такая у дона преподавательница в университете. Фамилию раскрывать не буду, чтоб в суд не подали. Но фамилия подходящая. Вампирская. И шея у нее вечно была в укусах и замотана платком. А также свитер длинный даже в жару, с длинными рукавами (руки были порезаны). Чем часто вызывала смешки студентов. И вот экзамен не сдан, пересдача. Дон всё выучил, рассказал. В аудитории пусто. Они наедине. Рассказывает тему. Тут дон соображает, что не зря его пригласили сдавать экзамен в пустую аудиторию наедине с преподавательницей. Преподавательница говорит,мол,давайте зачетку, медленно расписывается,ставит экзамен, потом начинает разговор на отвлеченные темы, совсем посторонние. Дон соображает дело нечисто. И когда у него преподша стала просить номер телефона, дон сказал, что у него срочные дела, его ждут - и в дверь, так и ушел . Университет он впоследствии успешно бросил. До сих пор считает что сбежал от преподавательницы, избежав совращение.
Байка политическая.
Бергер-магнитофон.
Дон (мне): - Экзарх приходил.
- Че говорил?
- У его багры по всем полям.
Ругал его?-
Нет,я ему трепологии на воротник раздал.-
На тему?-
Социальная инженерИя в России.-
А что у нас инженировать?-
А какая разница, всё равно суть одна - армия освобождения.-
Аще я ему сделал русский этнос поцифистами.
У нас нет пацифистов!-
Уже есть. Я же сказал: инженерИя, а что я экзарха инженИровал, ему знать не обязательно.-
Пусть его несет истину в свое нти.
Какую истину?-
О том, что в России люди не могут в гражданское общество. Смешно будет - растил нти,а вырастет кружок фейлософов.-
Пусть его для общего дела старается.
Его будет толкать слегка подправленную пасту.
Ты делаешь из него подрывника ??
Яебу?! Канифоль взрывоопасна?
Так ты настоящий триединец!-
А то.
«Тазик-эвтаназик»
...Мне так хреново, что повеситься охота.-
А я сегодня тазик купила...-
Дон ушел, напевая:
Где мой тазик? Тазик-эвтаназик...-
Дон Упырио и куча народу помогала мне переезжать.
Дон-грузчик )))-
Дон Упырио:
Хорошо, что не Барафаг!-
Ден: - Барафаг! Ха-ха-ха!!..
Я: - Ты знаешь Барафага???
Ден: - Нет, просто слово смешное!
Раз дон пошел в поликлинику кровь сдавать. Он вообще любит, чтобы с ним что-нибудь болезненое в больницах делали. Считает это очень доставляющим занятием. А там были совковские бабки с кошелками. Они начали делить очередь и драться. Одна бабка другой по роже съездила кошелкой. Вторая встала в проходе двери, растопырила руки и заорала: - Не пущу!!! дон и А. оттаскивали эту бабку из дверного проема, потому что медсестра не могла выйти в коридор. Бабка сильной оказалась. Но взяв ее вдвоем за руки и за ноги, операцию удалось провернуть успешно.
Дону делали фиброгастроскопию. Лежит он с трубкой во рту и говорит медсестре:
Разверните монитор. Мне не видно.-
Медсестра восмутилась и отказала ему.
Врач, сидевший в этой комнате подошел, развернул монитор, спросил удивленно:
Зачем Вам смотреть на монитор?-
Мне интересно!-
Первый раз вижу человека, разговаривающего в таком состоянии.-
Дон смотрит телик.
Первый раз вижу в криминале приличных проституток. И те из Африки.-
- Ты выглядишь совсем как живой...
- Хорошая шутка.
...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напроч
...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напрочь. Трещина по экрану. Злая мрачность и мрачная грусть в глазах у мужика. Он: - Мой айфон!!!!!! - Второй мужик: - Хорошо, что сам цел, без перелома.
Первый: - Да лучше б я ногу сломал или руку! Рука в гипсе зарастет, а телефону каюк, придется новый покупать!
Дон (в сердцах): - А лучше — шею!
«Джин».
В ночном клубе заказали джин со льдом и лимоном.
Этот джин исполняет желания?-
Исполняет, только одно.-
Какое?-
Качественно и быстро напиться.-
У меня опять понос!-
У тебя он что-то слишком часто.-
Да не скажи, это у нас Бергер - чемпион по поносам.