(И такие разборки были у входа каждое утро).
Так дону Упырио пришлось стать шпионом:).
Когда товарищ Бергер стал совсем буйный и кидался на людей почём зря, он кинулся на К.с кулаками в стиле гопника (типа эй пацан, ты с какого района, ты че катишь бочку и т.п.).
Тогда дон приставил пистолет к его затылку и сказал ему, что у него этот фокус не пройдет.
Так дон Упырио предотвратил драку.
…Стояли как-то раз Дример и дон Упырио и вкуряли (сигареты). Смотрели на облака. Видят:
Одно облако похоже на Ганешу, лежащего на боку и плывущего по небу. Они взглянули на землю – а там мышь сдохла.
Они сразу всё поняли.
Байка 114
«В обнимку с пистолетом, с дыркой в голове». (так ее Дример назвал)
Дон Упырио ночью очнулся, и сделалось ему видение лютое. Даедра в виде женщины-вампирки ползет к нему. Лицо синее, она подбирается всё ближе… а он ее гонит, он не уходит, еще и смеется над ним. Он вытаскивает пистолет, приставляет к ее голове в упор. Он ей угрожает, что застрелит ее, если не отстанет. Она ему:- Ну, попробуй! Этим меня не проймёшь! – и смеется издевательски… дон Упырио нажал курок, и в голове даэдры образовалась дырка, она тотчас умерла.
…Проснулся дон в обнимку с пистолетом. Страшно ему стало. До сих пор не знает он – сон то был, или не сон.
Байка давняя и студенческая. «Царь».
Когда товарищ Бергер был еще неформалом (сперва панком, потом ролевиком, а затем он возненавидел все неформальные течения, чем очень обидел оные, но это слишком грустная и весьма запутанная история, чтоб ее здесь приводить), он любил всяческие студенческие празднества (потому что сам был студентом и жил в общежитии томского университета) и просто пьянки в том числе.
Однажды, напившись на какой-то студенческий праздник (а, может, просто выходной), товарищ Бергер в своей комнате орал песни. Заходят его соседи по комнате и этажу, видят: стоит на заправленной койке деревянный стул на трех ножках, на нём гордо восседает пьяный товарищ Бергер, в шипованых напульсниках, в руке у него отломанная деревянная ножка от стула, а на голове кастрюля.
«Я – царь! Поклоняйтесь мне, быдло! Всем на колени, гопники!»
«Быдло» заржало, упало на колени, начало поклоняться Бергеру, подняло его на этом стуле и пронесло так по общаге, сколько смогло. В умывальнике его нашла херка Алина, взяла за его (тогда еще длинные) волосы и протащила пьяного в зюзю по коридору и лестнице на его этаж в его комнату (что Бергеру очень понравилось) и кинула невменяемого спать.
А на утро он проснулся с ужасной головной болью, похмельем и обнаружил, что у него украли все его зубильные напульсники и бандану.
Байка старая и очень правдивая. «Леголаз хрЕнов» (представители ролевого движения Сити до сих пор помнят ее и передают из уст в уста).
Когда товарищ Бергер участвовал в ролевой игре по Толкину, он отыгрывал какого-то эльфа-лучника. Оружие у него было не весть какое, но стреляло и на приличные расстояния.
Когда игра была запаузена на передых, Бергер отполз по полю подальше и решил попрактиковаться в стрельбе, спрятался за кочку, выстрелил, но видно, прицелился плохо, стрела ушла по кривой, и тут раздался дикий крик и вопли: «Леголаз хренов!!! Кто это там стрелял!!! Найду – убью!!!»…
Оказалось, товарищ Бергер выстрелом попал прямо в пятую точку вражеского солдата, перекуривающего за следующей кочкой.
…Раз выбрались мы с доном Упырио на выставку ксилографий подлинников С.Дали. билет стоил 250 рублей на человека. Дон Упырио:
- Дорожае искусство для народа.
…На выставке 100 ксилографий Сальвадора Дали (гравюр-иллюстраций к Божественной комедии Данте) царила атмосфера варпа (изменений) человеческой психики, а, может, даже и самого пространства, поскольку, время там текло незаметно (нам двух часов не хватило, чтобы как следует осмотреть и осмыслить и всю выставку), люди, заходившие с детьми, шумевшие при входе, замолкали, дети переставали издавать звуки, успокаивались, народ серьёзнел. Царила тишина.
В автобусе (мы, естественно, под впечатлением от прикосновения к гению и одуревшие), достаем деньги на билет. Кондуктор 4 раза пересчитывала 26 рублей (на 2 билета), взгляд у нее был не соображающий, одуревший, потом сказала: - А вот теперь правильно, и отдала полвину мне (я, естественно, вернула). Кондукторша взяла с непониманием на лице, на что я ей заметила: - Вот видите: Вы тоже ничего не соображаете, а на выставке НЕ БЫЛИ.
Она ушла на свое кондукторское место и молчала дальше всю дорогу.
То есть варп от выставки распространялся и на тех, с кем мы так или иначе соприкасались по пути. Вот какой сильный гений заключен в картинах Дали!
…По телику рекламируют новшества.
- Онанотехнологии, - заметил дон Упырио.
- ОБРАТИТЕСЬ К КУРЕНИЮ, ЧТОБЫ БРОСИТЬ ВРАЧА, - прочитал дон на пачке сигарет.
Девушки стоят курят, дон, проходя мимо:
- БЕРЕМЕННОСТЬ ВО ВРЕМЯ КУРЕНИЯ ПРИЧИНЯЕТ РЕБЕНКА ВАШЕМУ ВРЕДУ.
…На здании аптеки надпись на стене краской: «ВЕЩЕСТВА».
- Правильная надпись, - одобрил дон Упырио.
Дон Упырио слышит, как под его окнами мужик опять разводит туалет. Дон, сокрушаясь орет:
- Зассали всё!!!
На что мужик, отвечая (пьяным голосом, словно фразу из рекламы):
- В России я сам решаю, где туалет… А где я – ТАМ И РОССИЯ!
Байка юмористическая. «Холодец».
Друг дона знакомит его со своей девушкой.
-- Приятного аппетита, - желает дон.
Друг (оскорбляясь): - Это моя девушка, и когда-нибудь мы поженимся…
-- Мой отец холодец любит, но это не значит, что он должен на нем жениться, - резонно заметил дон.