Мне хотелось садануть ему по лбу бокалом. Но я этого не сделал. Пожалел пива.
Как же я мечтал в тот момент, развалившись на стуле, сообщить, что на вершине, которой достигли продажи, восседает Бог и снимают рекламу стиральных порошков. И в довесок к этому выдать улыбочку Майкла Джексона. Только хвалиться было нечем, и я продолжил цедить своё пиво.
Современные начинающие авторы вынуждены прогрызать себе выход из могил, куда их заочно определили крупные бумажные издательства. И помочь может такая капиталистическая лопата, как реклама.
Конечно, каждому хочется, чтобы его произведение напоминало красотку, которая показывает номер раунда зрителям. И чтобы обязательно звучал ангельский голосок: «Эй, этот парень – настоящий гений. Так что застегни ширинку и купи всё, что он написал». И вместо цифры на табличке – обложка книги. Идеально.
Но правда такова, что если вы не заявляете о себе, то никому и в голову не придёт купить вашу фантазию. Разве что кто-нибудь из родственников тайком приобретёт вашу книгу, чтобы порадовать вас хоть одной продажей. Скорее всего, это будет ваша мама.
Господи, даже всплакнуть захотелось. Мама, так это была ты?
В 2018 году я создал рекламный кабинет в социальной сети «ВКонтакте» и даже не удосужился найти людей, которые бы съели на этом хоть четверть собаки. Серьёзный просчёт, господа. Серьёзный.
Я просто подарил неизвестно кому пять кегов с вполне приличным пивом. Когда я теряю финансы, я всегда перевожу их в пиво. Так легче понимать объём утраты. После этого я зарёкся иметь дело с рекламой, сотрудничая исключительно с блогерами и группами в социальных сетях.
А потом, в августе 2020 года, я познакомился с Улыбчивой Лисой. Ореол обитания этой сдержанной бестии я оставлю в секрете. Главное, она обучила меня кое-какой рекламной премудрости.
На некоторых платформах «самиздата» нет возможности сразу продавать книги. Сперва нужно получить так называемый «коммерческий статус». Для выполнения этого квеста надо успешно выполнить ряд условий: набрать нужное «количество просмотров», «добавлений в библиотеку» и преодолеть прочие выдумки маркетологов.
Я буду максимально краток, потому что не преследую цель сломать систему. Слушайте внимательно.
На «Фейсбуке» создаёте страницу своего будущего хита. Запускаете рекламу. Указываете страны и возраст аудитории. Выставляете минимальный суточный бюджет. Картинка и текст объявления – на ваше усмотрение.
Здесь начинаются тонкости, сопоставимые с толщиной бумаги.
Первое. Точкой, куда будет приземляться жертва, ставите сам текст книги. Да, вы не ослышались: посылаете на первую страницу буквенного массива. За вас будет говорить не обложка или аннотация, а сотворённое вашим талантом слово. Возможно, оно даже пристрелит парочку читателей и повесит на забор к сохнущему ковру.
Второе, оно же самое важное. Не указывайте никаких интересов потенциальной аудитории. Умный алгоритм сам вычислит наиболее активных пользователей сайта, куда вы всех зазываете, и припрёт их к стенке, тыча в лицо лампой и вашим объявлением.
Мне, к примеру, в октябре 2021 года удалось получить «клик» стоимостью в каких-то 82 (восемьдесят две) копейки, если вам это о чём-нибудь говорит.
Катапультировать аудиторию лучше всего на платформы типа «самиздат», которые обладают элементами социальных сетей. Так вы сможете не только лицезреть, как произведение получает плашку «хит», но и узнаете мнение читателей. Возможно, выбьете тот самый коммерческий статус.
Конечно, не всё так радужно, как я расписываю. Активные пользователи могут попросту не читать то, что вы написали. Или само объявление будет напоминать призыв протестировать губную помаду на орангутангах. Нюансов много.
Но я вам всего этого не говорил, хорошо? Идём дальше.
Ошибка нумеро «нуэвэ»: Апостолы и фотография
В феврале 2020 года я зарегистрировался на «Smashwords», калифорнийской платформе для публикации книг. Через неё можно абсолютно легально вытолкать книгу на «Amazon». Ничего интересного там не случилось, и я сбежал оттуда. Но перед этим успел прочитать пару книг Марка Кокера, основателя этой платформы. Уж не помню, в каком именно «руководстве» Марк высказал эту мысль, но она великолепна.
Поклонники – это ваши апостолы. Они верят в вас и распространяют свет ваших книг. Мило, правда?
Моим первым апостолом «до гроба» стала Катя, моя крёстная и родная тётя в одном лице. Она живёт мирной поселковой жизнью в Ивоте́ (да-да, в том самом) и рвёт за меня глотки всем, кому не нравится, как я пишу. А так как Интернет её пугает, количество глоток соответствует числу старушек с её улицы.