К истории. Час — анализ исходных данных. Два часа — анализ того «чудесного» кода, который успел написать товарищ (2500 строк Ява-кода в одном файле на стороне ПК и 200 — на контроллере). За код на Яве убил бы отдельно. 15 минут — написание обработчика данных по TCP/IP и прикручивание его к написанному коду. Четыре часа заливания пивом переданных товарищем слов той самой тётеньки: «На Яве нельзя реализовать управление контроллером. Это невозможно». Именно так я узнал, что компания, в которой я работаю уже несколько лет, делает невозможное: управляет сетевым оборудованием и контроллерами через Яву.
Кстати, мой старший товарищ доучивался в той же группе, оставшись на год за то, что сказал этому преподавателю, что она некомпетентна. Но это уже другая история.
#10745: Хотфикс по-хирургически
12:15 24.03.2013, IT happens
Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.
«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.
Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.
«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».
Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.
Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.
#10746: Режет глаз, проблема в вас
12:15 24.03.2013, IT happens
Бухгалтеры, ламеры, юзеры, блондинки и прочие персонажи — всё это суета и томленье духа.
Я работаю дежурным электриком — лампочку поменять или ещё чего по мелочи. Эта заявка меня не на шутку озадачила:
— Посмотри там лампочку над зеркалом.
— А чего на неё смотреть? Сгорела — поменяю.
— Не, она горит. Но как-то не так.
#10747: Злить админа западло
12:15 25.03.2013, IT happens
Сисадминю в маленькой конторе. Работали три девки, молодые и тупые (как оказалось). Не понравилось им, и решили они уйти, громко хлопнув дверью.
В общем, хлопнули. Одна мстительно удалила ярлык «Рабочая папка» с рабочего стола. Вторая додумалась-таки удалить файлы. Третья удалила файлы и очистила корзину. Потом все удалили аську, скайп и файрфокс.
Потом пришёл я. Почесал репу. Поставил на место ярлык у первой, вытащил из корзины файлы у второй и залил бэкап, который делается раз в час, к третьей. Потом выдернул их профили для аськи-скайпа-файрфокса, которые, разумеется, остались. Поменял пароли. Одна уже объявилась с другой аськи, умоляла вернуть добро и не рассылать список любовников. Прочёл ей лекцию, что западло злить админа, и вернул всё. Жду остальных двух.
#10748: Стрелки по ногам
12:15 25.03.2013, IT happens
Здравствуйте, айтишники! Я вас настолько достал, что для меня на этом сайте есть тег — я электрик (http://ithappens.ru/bytag/electricians). Но вы никогда не задумывались, насколько больше проблем электрикам доставляют остальные теги этого сайта?
Думаете, что глупые пользователи компьютера вас достали? А ведь эти же люди работают не только с компьютером. Бухгалтер накосячил в 1С? Клон этого бухгалтера взрывает установку электролиза.
Менеджер, невзирая на предупреждения, выключает роутер из розетки? Бывает и хуже: включают рубильник с табличкой «Не включать», когда электрик ревизирует трансформатор.
Начальник-самодур покупает китайскую технику? Фигня — мой начальник может выдать для замены мотор без шильдика, а потом килограммовые лопасти вентилятора разлетятся и воткнутся в стены.