12:15 06.05.2013, IT happens
Случилось так, что меня шесть лет не было в родных краях — уезжал на заработки. Тем временем две дочурки малость подросли и поступили в политехнический.
Не так давно я вернулся и уже с месяц живу как на пороховой бочке: старшая дочка — системный администратор UNIX-систем, младшая — наоборот, админит «форточки». Оба ребёнка эникеят вовсю и дома появляются довольно поздно. И каждый раз я наблюдаю вялое такое, бессильное переругивание на вечную тему холивара Linux vs Windows.
Знаете, мне страшно подумать, что случится, когда у них будет отпуск. А с другой стороны — приятно видеть две светлые головы, ломающие проблему с двух сторон сообща. С днём рожденья, любимые мои!
#10938: Железная коробка и плоский телевизор
12:45 06.05.2013, IT happens
Работаю в техподдержке по телефону. Настраиваю принтер. Всё идёт гладко… почти.
— А теперь закройте окно.
— Оно закрыто.
— Теперь откройте.
— Э-э-э… Холодно же!
* * *
Коллега рядом:
— Выключите компьютер. Жмите, не отпуская, на кнопку включения так долго, пока монитор не станет чёрным… Так быстро? Хм-м. А теперь включите компьютер. Нажмите на кнопку включения и ждите, пока компьютер загрузится. Как, уже загрузился? Что вы видите на мониторе?
На лице коллеги — изумление.
— Нет-нет, надо жать кнопку включения не на мониторе, а на компьютере.
Глаза коллеги округляются, лицо искажает гримаса.
— Компьютер — это железная коробка, которая стоит под вашим столом, а монитор — это плоский телевизор, который стоит на вашем столе. Да, пожалуйста. Да, мы всегда рады поделиться знаниями.
Коллега смотрит с тоской в окно.
* * *
— Вызовите окно входа с помощью Alt, Control и Delete.
— А ничего не появляется.
— Вы нажали одновременно три кнопки, и окно не появилось?
— А-а-а, кнопки! А я думала, надо написать «альт, контрол и делит»… Хи-хи! Да, вот оно, окно, теперь вызвалось. А что теперь делать?
— (Облегчённо.) Введите ваш логин и пароль в соответствующие поля.
— Не получается.
— Какую ошибку выдаёт компьютер?
— Говорит: «Не войдёшь».
— (Обречённо.) Такой ошибки быть не может, давайте ещё раз. Alt, Control и Delete. Введите ваш логин и пароль в соответствующие поля…
Очень долгое клацанье клавиатуры.
— (Настораживаясь.): У вас такой длинный пароль? Вы его так долго вводите…
— Да нет, пароль у меня короткий.
— Что вы вводите в поле «Пароль»?
— Как что? Вы же сами сказали: «альт, контрол и делит».
И опять коллега смотрит с тоской в окно.
#10939: Под цвет платьица
12:15 07.05.2013, IT happens
На днях пошли с моим другом, коллегой-программистом, в магазин. Он ехал в другой город, нужно было обсудить некоторые подробности текущего проекта. Конкретно речь зашла о реализации многоязычности. Всё вокруг да около, и проходя между рядами (стоит заметить, что народу в магазине было много), я выдаю фразу:
— Да блин, ну тут же всё просто! Я просто стринги поменяю — и всех делов!
Время вокруг останавливается. Не понимая, что произошло, я ловлю удивлённые — даже не так, офигевшие взгляды людей вокруг. Оба начинаем истерически ржать. Я сомневаюсь, что эту фразу слышал ещё хоть один программист вокруг.
#10940: С глаз долой, из ушек вон
12:15 07.05.2013, IT happens
Как-то раз прихожу домой с работы, а жена жалуется, что на компе нет звука. Включаю машину, начинаю разбираться. Быстро выясняется, что дрова на звуковуху отсутствуют. Поставить — дело пяти минут, но непонятно, как они могли сами по себе слететь. Начал допрашивать жену, и вскоре обнаружилось такое, что мои представления о логике основательно пошатнулись.
Оказалось, пока меня не было, жёнушка захотела посмотреть фильм в наушниках (что ей не смотрелось через колонки — неизвестно). А звуковые выходы на передней панели компа не подключены: не пользуюсь я ими. Каким-то невероятным образом она пришла к выводу, что наушники заработают, если удалить из системы колонки (значок колонки на самом деле был значком звукового драйвера). Потом долго удивлялась, что звук так и не появился.
#10941: Весточки со дна эволюции
12:15 07.05.2013, IT happens
Здравствуй, красноглазый друг! Пишу тебе со дна эволюции — из поддержки небольшого провайдера. Да, все операторы первой линии у нас не знают, что такое эти ваши полярные птицы и с чем их едят, но ты всегда можешь поговорить о своих проблемах со мной. И тут происходит интересная штука: яблочные друзья — общительные и открытые, а вот красноглазики набирают номер только ради того, чтобы потроллить первую линию саппорта и показать, как хорошо они выделяются из серой массы проклятых виндузятников.