Вопрос зрительному залу: сколько ещё балом будут править тёмные невежественные люди?
#10979: Электрик в степени medium we
ll13:45 17.05.2013, IT happens
Работаем в госпредприятии электриками. Решили с другом пристроить одногруппника-заочника на работу. Дали рекомендации, помогли с характеристиками с мест учёбы и практики. К слову, парень он сообразительный, к тому же спортсмен.
Пройдя сложную цепочку объяснений с начальством, согласования на местах и с отделом кадров, вдруг получаем отказ. Как так, ведь ещё двадцать минут назад главный энергетик лично утвердил кандидатуру нашего приятеля? Оказывается, в отделе кадров девушка как попугай повторяет: «Нам нужен только готовый электрик». Не сдержался, спросил: «А насколько сильно готовый, на ногах чтоб держался или чтоб ползал? А то раз по всем остальным параметрам он подходит, то ради трудоустройства подсобим товарищу».
А я-то, дурак наивный, удивляюсь: откуда у людей берутся предрассудки по поводу пьяных электриков и слесарей? Уму непостижимо, насколько обленились работодатели и насколько непросто сейчас студенту зацепиться за работу по специальности. Читаешь объявления и удивляешься: «Требуется электрик с группой не ниже 5-й и опытом работы 3–5 лет». За смешную зарплату, конечно же.
А теперь вопрос к работодателям: почему же у нас аварии на производстве случаются чаще прежнего и откуда берутся электрики, которые при просьбе скрутить два провода и заизолировать их кладут два конца друг на друга, не зачищая, и заматывают изолентой?
#10980: Вай-вай, порнушку раздавай
12:15 18.05.2013, IT happens
Продолжаю рассказывать о буднях ночной техподдержки провайдера.
— Отключите и подключите кабель.
— Что-то заискрилось, и всё выключилось. Может, надо в системном блоке было? А то я в самом компьютере вытащила.
— Перезагрузите компьютер.
— Перевернуть компьютер?
— Когда я подключаюсь к интернету, у меня выключается компьютер.
— ?
— Ну, я нажимаю всё подряд, он, наверное, не выдерживает…
— Зайдите в «Панель управления» → «Сетевые подключения», посмотрите на подключение — отключено оно или включено?
— Зашёл, там красный крестик.
— Подключён ли кабель?
— Кабель-то подключён, но не знаю, как с точки зрения компьютера: он-то выключен!
— У меня ноутбук и обычный компьютер… Ну, лучевой.
— Чтобы включить компьютер, нужно на мониторе нажимать?
— Какая у вас операционная система?
— Интел Коре двенадцать!
— Я воткнула интернет, и он засветился. Он должен светиться изнутри?
— У меня не может быть проблемы в компьютере! У меня компьютер лучше, чем у вас, восемь ядер!
* * *
— Выключите и включите роутер.
— А он нас током не ударит?!
— Перезагрузите роутер.
— Ань, где эта х#$ня включается в розетку? Балалайку эту выключи!
— Выключите роутер.
— Как, совсем?
— Пойду ещё роутер понасилую, потом перезвоню.
— Слушайте! Я купил себе «маршрутеризатор». Вы хоть в курсе, что это такое?
— У вас роутер сейчас включён?
— Да, включён! Сейчас, я его только включу…
— Перезагрузите роутер…
— (С садистским удовольствием.) А-а-а, надо сзади иголкой ткнуть!
* * *
— Алло, у меня не рабо… А, заработало, спасибо, до свидания!
— Нет, не работает… Ах, вот солнышко засветилось, наверное, заработало!
— Подключение есть, проверьте.
— Э-э-э… Щас… Вылезло!
* * *
«Жузел», «Зулюкс» — Zyxel.
«Усэр», «ашер» — user.
«Высоковольтное подключение» — высокоскоростное.
«Попóе» — PPPoE.
«Мутэ́» — MTU.
«Хай-фай», «вай-вай», «фи-фи» — Wi-Fi.
Классика: «Домолинк» (D-Link), «приступить к образу интернета» (приступить к обзору интернета) и «защищено браузером» (брандмауэром).
* * *