Вот так-то, а вы говорите — бухгалтера.
#1476: У нас все ходы записаны
19:45 23.11.2009, IT happens
Тестировал я как-то сбойную память. Не зная каких-либо утилит для этого, использовал игру: если есть проблемы, на экране появляются артефакты, но чаще компьютер просто «вылетает».
Оставил я игру перемалывать по кругу один и тот же демо-ролик, а сам ушёл в магазин. В компе планка, которую я считал рабочей. Прихожу — комп перезагрузился. Спрашиваю хозяйку, мигал ли свет — говорит, что нет. Впрочем, она смотрела кино в темноте на забесперебоенном компьютере — могла и пропустить... Как же определить?
Помог роутер. В логах чёрным по белому было написано, что udhcp запустился пять минут назад. С облегчением вздыхаю.
#1477: Русский код, бессмысленный и беспощадный
19:45 23.11.2009, IT happens
Было это в универе на втором курсе. В это время мы учили программирование двоичных деревьев в Паскале. У меня неплохо получалось, потому я — человек нежадный и открытый — консультировал почти всю группу по этому вопросу, как, впрочем, и по многим другим.
Подзывает как-то меня на паре одна из одногруппниц, которая не отличалась особым умом и сообразительностью. Показывает мне синенькое окошко Turbo Pascal и спрашивает: «Что делает эта программа?»
Смотрю код. Глаза у меня начинают округляться, а волосы вставать дыбом. Текст программы набран русскими буквами, причём о правильном синтаксисе не идёт и речи. Я не пойму, что происходит: то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так. Ошалело спрашиваю: «Она компилируется?!» Девушка отвечает, что нет.
Говорю, что тут я ничем не могу помочь. Она тут же открывает еще один аналогичный кусок «кода» и снова спрашивает, что делает программа. Я, офигев окончательно, всё-таки нахожу в себе силы спросить:
— Кто же это написал?!
— (гордо) Я!
#1478: Мастер предпродажной подготовки
19:45 23.11.2009, IT happens
Приносят сегодня в сервисный центр моей сестры ноутбук. Ремонтник смотрит на это чудо, видит флопик, LPT-порт и тому подобную фигню, посему заключает, что ноут старенький, о чем и сообщает между делом хозяину. Хозяин, полный праведного гнева, заявляет, что этот компьютер ему прислали по заказу «хочу суперкрутой ноут» совсем недавно. Мастер божится, что ноут древний, но, узрев в свойствах системы четырёхъядерный проц и 4 гига оперативки, робко берёт свои слова обратно. Совместно решают провести ноуту профилактику — тот неестественно притормаживает. Хозяин со спокойной совестью удаляется.
Через некоторое время забегает ремонтник и кричит: «Я не буду заниматься этой фигнёй!» Интересуемся, в чём дело. Ноутбук открыли; там оказалось 256 метров оперативки и жёсткий на 30 ГБ. Надо ли говорить, как был удивлён клиент? Какой-то умник перед продажей всего лишь изменил пару ключей в реестре, и вот он, «суперкрутой ноут» 2002 года производства!
#1479: И овцы сыты, и мыши целы. Не очень
23:30 23.11.2009, IT happens
Был у меня товарищ-админ, обслуживал местное отделение налоговой. Специфика была в том, что бэкапы рабочих документов хранились на одном винте, рассованные по именным папочкам, притом с общим доступом. Всё бы ничего, но стало админу интересно, кто со своего компа в его барахле шурует, и, главное, зачем?
Выложил админ в свою папку экзешник с иконкой в виде мультяшной овечки. Овечка после запуска действительно появлялась, зато мышь блокировалась намертво, пока не приходил хозяин проги и не нажимал на клавиатуре хитрый аккорд. На вопрос, где же это они лазили, что так угораздило, тётеньки из отдела прятали глаза в пол. Ни одна — ни одна! — не раскололась и не начала каяться...
#1480: Жёлтый беспроводной
23:30 23.11.2009, IT happens
Работаю приходящей IT-няней. Очередной вызов — по описанию BSoD. На пороге меня встречает взволнованный азербайджанец. Пока раздеваюсь, расспрашиваю, что да как?
— У вас синий экран, да?
— Нэт, жёльтый.
— Это как?
— Прахади-сматри.
Действительно, в комнате на тумбочке меня встречает старенький ЭЛТ-монитор жёлтого цвета. Включаю — правильно, надпись «No signal» на синем фоне. Питание системного блока и VGA-кабель были отключены.
#1481: Не всё же через задницу
12:00 24.11.2009, IT happens
Работаю 1С-программистом в небольшой фирмочке. Над непониманием юзеров я уже не смеюсь. В какой-то степени я уже начинаю понимать их и чуть-чуть жалеть.
— Сергей, можешь сделать обработку, чтобы артикул товара скопировался в начало названия товара, а то их много, а вручную делать лень.
— А зачем вам это?
— Заказчики просят, чтобы в бланках были артикулы.
— А не проще ли в бланк добавить графу с артикулом?
— Разве такое возможно?!
— Конечно же, нет, но ради вас я очень постараюсь.
–10 к геморрою, +20 к лояльности главбуха. Квест пройден!
#1482: Техсаппорт по расписанию
12:00 24.11.2009, IT happens
В крупном торговом комплексе ни с того ни с сего открываются фрамуги дымоудаления (большие окна с электроприводом) и выдают неисправность на реле управления. Ночью обещали дождь; не починим — зальёт полкомплекса.
Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам всё паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, всё понятно, сейчас приеду и сделаю.
Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с неё плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то — всё в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол — навёл, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевёл какие-то числа в hex, поиском нашёл их в коде и заменил на другие. «Чё, — спрашиваю, — таймер отработал?»
Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!
#1483: Наше кунг-фу сильнее
14:00 24.11.2009, IT happens
Звонит сотовый. Я жду звонка, так что отвечаю не глядя. В трубке обнаруживается девушка-менеджер известного провайдера, рекламирующая их проводной интернет. Вежливо отказываюсь — меня вполне устраивает имеющийся мегабитный ADSL-канал. С обустройством роутера тоже возиться не хочется — к ADSL-модему у меня подключено два компа, а «хвост» этого провайдера напрямую в свитч подключать нельзя.