Комиссия была в восторге — всем поставили по пятёрке. Только недавно товарищ скинул мне сохранённый бой, где все трое ездят «честно».
— Разобрался с физикой? — спрашиваю.
— Нет.
— Понял, как по существующей физике ездить?
— Нет.
— А что тогда случилось? Почему они вдруг так хорошо работать стали?
— Да у нас угол до цели неправильно считался. Исправил — и сами поехали...
Невольно вспоминается шутка о том, что русский программист может написать правильный код даже для в корне неправильного проекта.
#3620: Цветы жизни и плоды прогресса
20:45 13.07.2010, IT happens
Мой муж — программист. Соответственно, наша доча — дитя программиста, впитавшая все заморочки ещё внутриутробно (спасибо нашему папочке за сказки животику про дядю Билли, дядю Стива и дядю Линуса).
Конечно же, ребёнок любит потыкать кнопочки на абсолютно любой технике. Ещё бы — полтора года вот-вот исполнится, самое время везде бегать, лазить и терроризировать абсолютно всех и вся. Итого на счету ребенка из железа:
— два мобильных телефона насмерть, один удалось починить;
— одна десктопная клава (вылит сок, ведь интересно, что же будет);
— полклавы ноутбучной (кнопки больше не крепятся);
— две мышки;
— ноутбучная зарядка (а если наехать колёсиками кресла раз тридцать?)
Из софта:
— уронено три Убунту и снесено пол-ядра четвёртой;
— грохнуто две винды;
— трижды деинсталлирована Visual Studio;
— дважды угроблены мамины документы (спасибо резервному копированию).
В каждой программе у мужа появляются новые элементы кода (не знаю, как дочь умудряется запустить тот, а не этот проект, натыркать, сохранить, откомпилить и запустить). В консоли регулярно что-то исполняется. И каждый раз такое невинное выражение лица: «Это не я!»
#3621: Поддержим отечественного клиента
20:45 13.07.2010, IT happens
Несколько несложных правил общения с техподдержкой провайдера:
Как только на том конце снимут трубку, сразу, не мешкая, пожалуйтесь, что невозможно дозвониться.
Не излагайте суть проблемы — не утруждайте себя. Оператор, конечно, всё видит сам и понимает ваши вполне конкретные «вот тут вот», «у меня», «какая-то ошибка», «пишет чего-то» и прочее. Как? Не понимает? Тогда он некомпетентен. Скажите, что будете жаловаться начальству.
Ни в коем случае не называйте имя пользователя. Когда вы заключали договор, вам сказали, что нельзя никому его говорить под страхом смертного дисконнекта. Назвать ФИО того, на кого договор заключён? Вы что? Вы клиент и платите бешеные триста рублей в месяц — техподдержка должна узнавать вас по голосу.
И вообще, вчера у вас все работало. Как света нет? Скажите, что будете жаловаться начальству. И пусть оператор не придумывает про какие-то разные фазы в квартире и на техническом этаже.
Возмутитесь, что оператор не хочет искать вам настройки почтового клиента, активировать за вас карты оплаты и искать лекарство от порнобаннера. Это его работа! Вообще, вирусы — проблема провайдера, а не ваша.
Ваша милая кошечка (собачка, хомячок, страус эму) погрызла провод? Конечно же, эта неисправность должна быть устранена в течение пятнадцати минут после вашего звонка за счёт провайдера? Как? Какие деньги? Нет, вы не согласны. Скажите, что завтра же придете в офис и расторгнете договор, а заодно напишете жалобу.
Вы переустановили операционную систему. Не нужно настраивать доступ в интернет самостоятельно — пусть приезжают те, кто в этом разбирается. Опять платить деньги? Завтра же расторгните договор! Этот провайдер только и умеет, что деньги из вас тянуть.
Вообще, что это такое: операционная система? Откуда вам знать? Вы ведь не программист. И нет у вас сетевой карточки. У вас кабель сразу вставляется в ту коробку, что под столом. Пусть оператор не морочит вам голову.