Поступает очередная жалоба: «Интернет тормозит, ничего не работает». Первичный осмотр показывает, что пинг до шлюза с любой машины от 100 мс до таймаута. Довольно быстро приходит понимание того, что сам шлюз ни при чём. А вот сниффер указывает на жуткий флуд в сети. В процессе поисков виновного обнаруживается точка доступа, которую я лично настроил повторителем.
Чей-то зоркий глаз заметил, что отверстие простаивает. Чей-то (как выяснилось, коллективный) разум принял решение восполнить пробел. Ну, присобачили несчастный репитер к ближайшей розетке, не поленившись ведь найти патч-корд. А на мою просьбу отыскать лишний кабель (питания ли, USB, тот же UTP) обычно следует пожатие плечами.
В тот раз я молча удалил аппендикс, пришитый к анусу. Зато сегодня уже быстро обнаружил ту же проблему. На этот раз таки объяснил главному врачу суть. И эти люди критикуют нас за самолечение!
#9318: Хроники пикирующего сервака
13:00 03.06.2012, IT happens
Всё началось месяц назад с мейла, пришедшего мне форвардом с неизвестного мне адреса в далёкой стране. Содержание его было примерно таково (здесь и далее в вольном переводе с английского):
Здрасте, я ваш сервак. У меня, кажись, один хард накрылся. Чмоки!
Я: «Привет, глянь, плиз, чё за фигню мне прислали».
IT-менеджер: «А, не парься, сервак на гарантии. Придёт специальный чел, заменит хард».
* * *
Прошло несколько дней.
Финское представительство компании: «Здрасте, у нас тут ваша заявка открыта. Сегодня к вам специальный чел придёт».
Я (осторожно): «Э-э-э, а в московском представительстве у вас специального чела не найдётся? Сервак-то в Москве стоит, из Финляндии чела слать дороговато будет, да и за день не обернётся».
Компания: «Как, блин, в Москве?!»
* * *
Прошло ещё несколько дней.
Московское представительство компании: «Здрасте, у нас тут ваша заявка открыта. А вы сами хард заменить сможете?»
Я (уверенно): «Базару нет, братаны, подгоняйте хард, заменю сам».
Компания: «Зашибись, ждите курьера!»
* * *
Прошло ещё несколько дней. Является курьер.
Я: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку, только я вам её не отдам, пока вы мне старый хард не вернёте».
Курьер: «Я чё, прям средь бела дня сервак гасить должен?»
Я: «Пофиг, у меня в заявке написано, что я должен забрать».
Я: «Братаны, чё за дела?»
Компания: «Звиняй, братан, фигня случилась, ща моментом поправим. Только мы статус заявки в системе поменять не можем, поэтому от доставки надо отказаться, позвонить в колл-центр, оставить новую заявку — и уже завтра к вам приедет другой курьер и отдаст хард».
Я: «Охренеть, дайте две! А попроще как-нибудь нельзя? Курьер-то с хардом — вот он, тут стоит!»
Компания: «Нельзя, иначе Луна упадёт на Землю, разбудит Ктулху, и он зохавает Вселенную. У нас бизнес-процесс в системе так прописан».
Я: «А… Ну, раз Ктулху, тогда да. Только вот неувязочка, братаны: я послезавтра в отпуск ухожу».
* * *
На следующий день.
Курьер: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку и даже отдам её вам».
* * *
Я в отпуске, наслаждаюсь горным воздухом, прекрасными видами и не подозреваю, что творится в моём почтовом ящике. Привожу в сокращённом виде огромную переписку большого количества сотрудников трёх международных компаний из четырёх стран. Я везде был в копии.
У нас открытый кейс. Надо срочно закрыть! Нет, не надо закрывать. Заявка не выполнена. А где новый хард? Никто не видел новый хард? Кому мы его отдали?! А-а-а! Мы все умрём! Смотрите, что он мне ответил! (Жирным шрифтом процитирован мой out of office reply.) Шоделать-шоделать! Закрыть! Не закрыть! Давайте пришлём специального человека! Давайте проконсультируемся у специального консультанта! А-а-а! Показатели горят, всё пропало!
* * *
Отпуск закончился. Пришёл, увидел, охренел.
Я: «Здоров, братаны! Так, хард у меня, скажите, какой из хардов-то менять?»
Компания: «Вам нужно определить номер слота».
Я: «Спасибо, кэп! Я, собственно, за этим и звоню».
Компания: «Мы вам пришлём специального человека. Он поменяет хард».
Я: «Хрен с вами, присылайте…»