— У меня нет, — ой, где только спокойствие берётся?
— Совсем?! — уточняет дама.
— Совсем, — картинно вздыхаю я, выворачивая карманы пальто.
— Давайте, — ворчит, набирает сдачу, отдаёт.
Кассиры такие кассиры.
#745 — Готов лизать до старых лет
28 декабря 2009, 11:15
Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой — куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов — неплохой приработок для пенсионеров.
Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:
— Внучки, а нет ли какой другой работы?
— Пока нет, только марки.
— Не, только не марки, меня с них понос прошиб.
— (в шоке) Вы что, каждую облизывали?
— Ну да, а как иначе-то?
#746 — Витринный образец
28 декабря 2009, 11:45
Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:
— Батон дайте, пожалуйста.
Продавец, милая девушка:
— А батонов нету!
— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.
— Это последний.
— И что?
— Ну как? Он с витрины!
Начинаю тихо веселиться:
— Его что, до меня ели?
— Нет...
— Ну так давайте!
Девушка поворачивается к витрине:
— Вам один?
Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.
#747 — Подайте процент!
28 декабря 2009, 12:15
Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:
— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...
Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:
— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?
Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:
— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?
Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!
#748 — Социальная сеть «В лифте»
28 декабря 2009, 12:45
Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.
Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:
— Алё-ё-ё!
— Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице.
— Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...
Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.
— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.
Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.
#749 — Подвижные групповые игры
29 декабря 2009, 08:15
Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:
— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!
— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..
#750 — Давайте не портить сюрприз
29 декабря 2009, 08:45
Работаю в автосервисе — записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:
— Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.
Звонит дама:
— Девушка, запишите меня на ТО.
— Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)
— Плановое!
— Какой у вас автомобиль?
Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».
— Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?
#751 — Откровение от Катюши