В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если ещё и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому — пол-то мраморный и гладкий).
Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что ещё они придумают?
#791 — Дистанционный плацебо-стабилизатор
4 января 2010, 08:45
Звонит клиентка:
— Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать — не помогает.
— Как вы его носите?
— Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать.
— Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?
Мычание и сопение в трубку.
#792 — Маленькая кругленькая блестящая металлическая фиговинка, делающая «пи-и-и»
4 января 2010, 09:15
Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.
Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась — волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:
— Девушка, у моего мужа пимпочка потерялась!
#793 — Терминал-героиня
4 января 2010, 09:45
Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:
— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!
Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:
— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!
#794 — Одобезпредели
4 января 2010, 10:15
Работаю в газете главным редактором. Периодически задалбывают все — от читателей до собственных сотрудников. Но хуже всего, конечно, рекламодатели, считающие себя гениальными пеарщиками и пейсателями.
Дамочка, владелица салона красоты, решила заказать текстовую рекламу, но платить за услуги журналистов посчитала излишеством: сама накропала «статеечку», в которой попрала все законы логики и русского языка. После доработки текста в редакции до уровня, на котором он начал соответствовать грамматическим и орфографическим нормам русского языка, гражданка возмутилась:
— Это не моя статья! Разместите оригинальный вариант!
Барышню в мягкой форме мы послали. Она и пошла — в другую газету, которая без всяких угрызений совести опубликовала это, не поправив ни единой запятой. Привожу отрывок (стилистика, грамматика и интеллект — авторские):
Секрет красоты: хороший уход и одна из самых последних разработок химиков ведущих мировых брендов мировой парикмахерской индустрии: УСЛУГА КЛАССА — ПРЕМИУМ — ПРОЗРАЧНОЕ БИОЛАМИНИРОВАНИЕ. Самое последнее достижение в области передовых технологий перед всеми предыдущими версиями стала эта совсем недавно разработанная технология: с растительными липосомами и А. Н. А. кислотами применяемая для борьбы со старением волос. Технология биоламинирования глубоко проникает в ствол волоса заполняя собой все неровности в его структуре. В результате волос приобретает эластичный гладкий блеск, а их общий объём с каждой процедурой увеличивается в объёме (но не добезпредела естественно) на 10–15%.
Вот такое чудо. Репутация, говорите, не продаётся? В той газете явно считали иначе.
#795 — Январское братство
5 января 2010, 08:15
Как-то давно я работал в одной известной фирме, продающей бытовую технику. Как многим из нас, мне пришлось выйти на работу второго января. Стою я, больной головой упираюсь в музыкальный центр, провожу дезинфекцию помещения ядрёным выхлопом. Подходит покупатель:
— Расскажите что-нибудь об этом музыкальном центре.
— (подняв туманный взор) Хороший аппарат.
— Cудя по вашему состоянию, мы друг друга понимаем.
В общем, центр он купил, а меня даже умудрился отпросить у администратора якобы для настройки — девайс оказался с пятиканальным звуком и DVD.
#796 — К звёздам
5 января 2010, 08:45
На первом этаже нашего офисного здания мужчина с красным от злости лицом мечется возле лифта: забегает в него, изучает кнопки, выбегает, внимательно рассматривает лифт снаружи, тихо матерится. За его мучениями спокойно наблюдает охранник. В конце концов мужчина не выдерживает и раздражённо восклицает:
— Ну что же это такое, как мне в вашем дурацком здании подняться на десятый этаж?
Охранник невозмутимо отвечает:
— Понятия не имею, в нашем здании шесть этажей.