#797 — Курочка под ртутью
5 января 2010, 09:15
Работала в супермаркете. Каждый день покупатели озадачивали вопросами:
— У вас сироп сладкий?
— Я курицу для варки пожарил и съел, со мной ничего не будет?
— У вас градусники свежие?
#798 — И четвёртый, если честно, я смотреть бы не стал
5 января 2010, 09:45
Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им ну просто спутник. Спрашивают: «А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?»
Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом своё, и так далее. И опять истеричное: «Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!» — и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям...
#799 — Братья меньшие братьев меньших
5 января 2010, 10:15
Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:
— Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?
— Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!
— Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?
— Что у вас есть для транспортировки рыб?
— Пакет.
— Без воды?
— Дайте мне бесцветный грунт.
— Какой это?
— Серый!
— А мыльные пузыри — это собаки должны пускать?
— Вообще-то хозяева.
— Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!
— А что такое замороженный корм? Там червяки есть?
— Да, мотыль мелкий и крупный.
— А они в воде оживут?
— А у вас есть шампунь для блох?
— Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.
— Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.
— Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!
— Дайте мне корм для попугаев.
— Какой у вас попугай?
— (с возмущением) А вам какое дело?!
#800 — Концерт по заявкам
6 января 2010, 08:15
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
— Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам.
— Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!
#801 — Not so лаки
6 января 2010, 08:45
С сомнениям отношусь к историям про то, как клиенты не знают, что хотят, с тех пор, как сама оказалась таким клиентом.
Мне нужен был лак для дерева. Теперь-то я знаю, что перед походом в магазин нужно было выудить из интернета все возможные знания о лакокрасочной промышленности, но тогда понадеялась на продавцов-консультантов, знатоков своего дела; тем более, что я точно знала, лак с какими свойствами мне нужен.
Пришла в магазин строительных товаров и оказалась у гигантского стеллажа с самыми разными банками лака. Понять, что мне подходит, не получилось, зато удалось найти продавца-консультанта. Ну то есть так у него на бедже было написано.
— Помогите мне лак выбрать, пожалуйста. Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской. Надо, чтобы лак защищал от воды — будет использоваться на улице. Хорошо бы, чтобы слой лака получался не слишком толстым. И чтобы сох побыстрей. Подскажете?
— Не, ну какой вам лак-то надо?
(Э? Наверно, я тихо говорю, бывает со мной такое.)
— Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской...
— Не, ну вам надо (неразборчиво) «Брврврврвр» или «Мрпрпрпр»?
— А что вы скажете, что лучше подойдет? Мне надо покрыть лаком дерево,..
— (не двигаясь с места) Ну, б#я, приходят, не знают, чего хотят, а я им показывай!
Опять начала подозревать, что на секретном языке продавцов «консультант» означает «невозмутимый муж, посылающий всякого в жопу».
#802 — Супчик на завтрак, супчик на обед, супчик на ужин — вот и весь секрет
6 января 2010, 09:15
Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:
— Позвольте, это же не то, что мы заказывали!
— Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.
Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.
#803 — Что у меня, глаз нет?
6 января 2010, 09:45
В палатке Мосгортранса я раз в три дня со справкой и паспортом получала льготный билет. Обычно процедура занимала пару минут, и легко можно было успеть на подъезжающий трамвай. Но в тот раз талонодавальщица долго изучала фото и паспортные данные:
— Это не ваш паспорт!
— Ну как не мой? Мой.
— Это не вы на фотографии, я же вижу!
— Хотите, шапку сниму? Я волосы отрастила, покрасилась.
— Да что вы мне голову своими волосами морочите, я же не слепая! Вы же не 1961 года рождения! Что у меня, глаз нет? Вот написано: «1961»!
— Я не 61-го, я 81-го, посмотрите повнимательнее.
— ...Всё равно на фотографии не похожи!
Талон пришлось брать в другом месте.