Люди, не всё ли равно, в пакете какого цвета хлеб с колбасой нести?
#810 — Автобусный тур по спальным районам
8 января 2010, 08:15
Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу водителю.
Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!
#811 — Сегодня на экранах: «Мы из будущего»
8 января 2010, 08:45
На наш офисный номер очень часто попадают по ошибке: то в кинотеатр звонят, то в школу, то в салон красоты. К концу обычного трудового дня в середине декабря, когда я уже задолбалась говорить, что это не школа, не кинотеатр и даже не зоопарк, звонит телефон:
— Слушаю вас.
— Скажите, а у вас в Митино 2012 год идет?
— Извините, но у нас в Митино ещё только 2009-й на дворе.
Только потом я сообразила, что товарищ пытался позвонить в кинотеатр «Митино» и узнать, идёт ли фильм-катастрофа «2012».
#812 — Кинцо под водочку
8 января 2010, 09:15
Отдел по продаже товаров для праздника:
— А у Вас DVD-диски есть?
— Нет. (Я уже устал удивляться — спрашивают всё, от паяльника до зубной пасты.)
— Как?! (с неподдельной обидой в голосе) У вас же праздничный отдел!..
#813 — Психоактивный утеплитель
8 января 2010, 09:45
Покупала шубу в одном из меховых магазинов славного Ебурга. Перемерила несколько, выбрала две, на вид почти одинаковые. Одна длиннее и дешевле, вторая, соответственно, короче и дороже — разница почти в полтора раза. Спрашиваю у продавца-консультанта:
— А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?
В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос — молчит. Пробую вновь:
— И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?
— (многозначительно) Отличаются.
— Так чем же?
— Приход разный!
Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.
#814 — Ешьте, что дают
8 января 2010, 10:15
Решили мы перед Новым годом приобрести родителям в подарок массажёр. В магазине бытовой техники на витрине лежат три разных модели. Просим консультанта включить нам устройства, так как мы хотим их сравнить. С искренним возмущением на лице тот восклицает:
— Я вам что, их тут все включать должен?
Мы-то, наивные, полагали, что в этом его работа и заключается. Отвечаем:
— Нет, нас интересуют только два.
— (с истерическими нотками) Действительно! Всего-то навсего два!
Включил в результате один, второй отказался: «Он намного хуже, и я его даже показывать не собираюсь». Ушли в недоумении — какая муха его укусила?
#815 — Печать с полуслова
9 января 2010, 08:15
Работаю в фотоцентре. Задача моя заключается в том, чтобы принимать цифровые фотографии. Действую по порядку: беру носитель клиента, втыкаю в USB-порт, включаю монитор, предназначенный специально для клиента, и показываю ему содержимое флешки. Обычно народ приходит с карточкой сразу из цифровика и понятия не имеет, что содержит карта памяти. Я открываю монитор, показываю.
— Ой, а что это?!
— Это ваши фотографии. Что будем печатать?
Обычно следует длительная пауза, после которой клиент начинает молча махать рукой. Я из-за дисплея не вижу, что он там пытается показать, и игнорирую столь странное поведение. У посетителя краснеет лицо и он начинает орать:
— Девушка! Я же говорю: дальше!
#816 — Не умеешь играть? Назови это «панк-рок»
9 января 2010, 08:45
Периодически я подрабатываю звукорежиссёром в клубах, в основном на панк-концертах. Попадаются профессионалы, которые заранее знают, что и куда подключать, но в основном играют молодые команды, поэтому психика звукорежиссёра с каждым концертом становится все более железной.
Группа умелых панк-рокеров, лет по двадцать каждому. Нетрезвый вокалист, обхватив обеими руками микрофон, что-то несвязное в него мычит. Подняла громкость, убрала низы — почти без толку. Махнула рукой: публике же нравится... Дальше — хуже. В середине этой же композиции у паренька вырубается гитара. В перерывах между мычанием несчастный музыкант пытается оживить примочку, она воскресает минуты на две и умирает окончательно. Понимая, что репутацию надо спасать, вокалист бросается со сцены на пол клуба и, катаясь и вкручиваясь в штопора, начинает «играть» на неработающей гитаре на манер виртуозов панк-рока: левой рукой через правое ухо, за спиной, держась зубами за гриф — и всё это под мелодию. создаваемую басистом и ударником. Заканчивается всё тем, что соло-гитара засовывается в «бочку».
Ребята помладше пытаются разобраться со страшной клубной аппаратурой:
— А вот электруху сюда втыкать? — тыкает гитарист в явно неподходящее гнездо «комбаря».
— Нет, не сюда.
— А куда?
— Не знаю, тебе видней.
После десяти минут мучений парень нашёл гнездо с надписью «In».