— Ничего не меняйте, просто сделайте то же самое, но чтобы было красиво.
#307 — Дешевле и сердитее
7 ноября 2009, 09:45
Стою недавно в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец:
— Вы ищете хорошую водку?
#308 — Отложили для своих
8 ноября 2009, 13:15
Работаю в крупном оптовом гипермаркете. Привык ко всему, но такой диалог один на сто. Подходит клиент:
— Добрый день! Не подскажете, у вас есть сигареты Kiss?
— Нет, у нас их никогда не бывает.
— А не завалялось где-нибудь случайно?
— Уверен, что нет.
— Мне кажется, вы их просто прячете! (Уходит с недовольным видом.)
#309 — Ориентировка по приборам
8 ноября 2009, 13:45
Крупный магазин бытовой техники. Еле нашел консультанта — молодой человек стоит, ни на кого не обращая внимания, стеклянными глазами уткнувшись в мобильник.
— Подскажите, пожалуйста, где XXX?
Не отрываясь от телефона, паренёк махает рукой куда-то в зал:
— Там.
Стало интересно,
— А где YYY?
Небольшая пауза. Результат тот же, но направление жеста слегка изменилось.
Каверзный вопрос с целью выяснить, чем же это может закончиться:
— Покажите YYY, которое лежит там.
Результат не заставил себя ждать. Не отрываясь от телефона, паренек сказал «Пройдёмте», и ориентируясь, похоже, по приборам, привёл меня к нужной витрине. На протяжении всего диалога он оторвался от телефона лишь раз, когда выписывал товар!
#310 — Но зачем?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!
Мужик долго разглядывает USB-модемы.
— А какие у вас есть флешки для интернета?
Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется:
— А в нем ваще блютус есть?
— Есть.
— А почему?
#311 — Не послать бы вас?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в почтовом отделении. Тупизна людей проверяется здесь особенно ярко.
— Девушка, а мне письмо есть?
В районе больше 20 тысяч человек, я тебя впервые вижу — откуда мне знать?
— Девушка, я вашу бумажку потеряла, что мне делать?
— Ждите вторичное извещение.
Лезет в сумочку.
— Ой, нашла!
— А что с этим делать?
— Заполняйте паспортные данные.
— А я, гы-гы, писать не умею.
(Школа в следующем дворе, придурок!)
Рабочий день окончен, двери закрыты, выключаю компьютер, подшиваю отчеты. Стучит самый умный:
— Мне письмо получить!
— Мы работаем до семи.
— Так ведь всего двадцать минут восьмого — вы уже закрылись, что ли?
(Нет, блин! Мы до полуночи тебя ждать будем!)
#312 — Весело и вкусно
8 ноября 2009, 14:45
Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:
Дама лет 50:
— У вас сметана своя?
— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.
Молодая девушка:
— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.
Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.
А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.
#313 — Это же я!
8 ноября 2009, 14:45
Работаю в отделе взыскания долгов. В день мы делаем больше трёх сотен звонков в разные уголки страны. Но сейчас не об этом.
— Добрый день! Вам звонит сотрудник банка <...>, я могу услышать <...>?
— Что вы хотите?!
Так как разглашение информации запрещено третьим лицам, повторяю уже настойчивее:
— Я могу услышать <...>?
Ответ поразил оригинальностью:
— А вы что, меня не узнали?
#314 — Возвращение тёмного соседа
9 ноября 2009, 08:15
Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:
Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.
(Сочувствую!)
Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет — вроде как подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и отравились до полусмерти.
(Я уже представляю сюжет следующей истории.)
После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав 85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара была вынуждена вызывать «скорую», дабы не умереть от отравленного спиртного.