Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:
— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.
— А я это не ем!
#45 — Любого цвета, если это чёрный
14 октября 2009, 08:15
У нас небольшая конторка, торгуем по почте.
Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:
— У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?
— Есть.
— И почём он?
#46 — Нанимали продавца — сломали две гармошки
14 октября 2009, 08:15
Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.
— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!
Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.
— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!
#47 — Целительная книга
14 октября 2009, 08:45
Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.
Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:
— Лечебная литература есть у вас?
— Есть.
— А вот такой (называет автора) есть?
— Есть.
Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:
— А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!
Да, барышня не шутит.
В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:
— Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?
Я интересуюсь:
— Вам англо-русский или русско-английский?
Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:
— А что, разве они чем-то отличаются?!
#48 — Луна — для лохов
14 октября 2009, 08:45
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:
— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
#49 — Мы позвоним в спортлото!
14 октября 2009, 09:15
Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.
Так звонит бабушка.
Я: %radioname% %name%, здравствуйте.
Бабушка: А почему вы врёте?
Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)
Бабушка: В новостях врете.
Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)
Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?
Я: Что, простите?
Бабушка: Почему не едет, говорю?!
Я: Вы позвонили на %radioname%.
Бабушка: Да, почему не едет?
Я: Кто?
Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!
Я: Позвоните губернатору и спросите.
Бабушка: Я вам звоню!
Я: Да, вы позвонили на %radioname%.
Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?
Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.
Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!
Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?
#50 — Дева с богатым внутренним миром
14 октября 2009, 09:15
Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.
— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?
— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)
— Ну эти… на флору и фауну.
Или вот еще.
— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?
Боюсь спросить, сколько их.
#51 — Ножки промочил
14 октября 2009, 09:45
Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне: