— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!
Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!
#561 — Маша, ты куришь?
10 декабря 2009, 09:15
Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.
Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:
— Папа! Ты что делаешь?!
Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:
— Кто здесь?!..
#562 — Впроголодь-тур
10 декабря 2009, 09:45
Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:
— Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?
— Добрый день. Да, мы.
— А по стоимости?
— 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.
— Без питания? Как это без питания?
Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:
— Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?
Не выдерживаю:
— Бомж-пакет по средам выдают!
* * *
Звонок в разгар летнего сезона:
— Вы в Лазаревское автобусы отправляете?
— Да, конечно.
— А до Вильнюса с вами доехать можно?
* * *
Бывают и угрозы при заселении:
— Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду — я вашего шефа знаю лично!
— Я тоже знаю своего шефа лично, — привычно отвечаю я на такие нападки.
#563 — «Мегавольт» без сахара
10 декабря 2009, 10:15
Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»
Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:
— Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить — жевал!
#564 — Бюрократические мелочи
10 декабря 2009, 10:45
Я работала в бюро технической инвентаризации — отвечала за приём заказов. Подходит клиент, военный в годах:
— Девушка, я хочу приватизировать квартиру.
— Отлично. Ваша квартира государственная или кооперативная?
— (с невозмутимым удивлением) У меня панельный дом!
#565 — Альбом-раскраска
10 декабря 2009, 11:15
Будни маленькой дизайн-студии. Посетитель-потенциальный клиент спрашивает у дизайнера:
— Вы делаете фотошоп?
— Простите, что вы имеете в виду?
— Ну мне чтобы картинки и большое.
#566 — Цокотуха в тесте
10 декабря 2009, 11:45
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.
Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»
#567 — К сожалению, да
10 декабря 2009, 12:15
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
#568 — Дополнительные услуги
10 декабря 2009, 12:45
Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение — совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька: