Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:
— Действительно, надо взять вам почитать!
#685 — Под рыбным соусом
22 декабря 2009, 11:15
Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!
Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.
— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.
Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!
Чудом переборола в себе искушение спросить:
— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?
#686 — Наши юные смешные голоса
22 декабря 2009, 11:45
Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.
Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.
#687 — Вазелин и мужьской пени
22 декабря 2009, 12:15
Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты — шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина — аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».
Бабушка — божий одуванчик:
— Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?
Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание — крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:
— О-о-о, вазелин есть у тебя?
Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.
Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:
— Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.
На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ — слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!
Двое армян:
— Дэвишька, у вас есть мужьской пени?
Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.
И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:
— Вам что-нибудь подсказать?
И вот тут — слава Аллаху! — он изрекает:
— А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?
#688 — Синий металлик
22 декабря 2009, 12:45
Звонок в типографию:
— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)
— Куда добавить? В фон?
— Нет, в текст.
— Заменить синий текст на серый?
— Ну-у-у... нет.
— Эм, сделать переход от синего к серому?
— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.
#689 — Записываем: «fhtagn» — глагол
23 декабря 2009, 08:15
Преподаю английский язык. Занимаюсь с ребенком девяти лет, долго и упорно объясняю ему тему, периодически уточняя, понял он или нет. После объяснения прошу попробовать сказать предложение по правилам. Чадо поднимает на меня ясные глаза и выдаёт гениальную фразу:
— Английский, английский... Вы лучше, @#$, про Ктулху мне расскажите!
Куда катится мир?..
#690 — Литературные ценности
23 декабря 2009, 08:45
Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:
— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?
Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.
Ещё достал вечный диалог:
— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Потому что книга новая, а при копировании она портится.
— Ну что вам, жалко, что ли?
— Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?
— Это другое.
А уж как достали просьбы в духе:
— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?
Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.