#699 — Надежный напарник
24 декабря 2009, 08:15
Понадобилось как-то влезть в распределительную коробку — дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех: света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой «Не включать! Работают люди!» на распределительном щите. Подумал ещё и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения.
Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, в паутине металлоконструкций потолка, бьёт отовсюду — рушусь вниз вместе с потолком.
Вываливаюсь к посту коллеги-часового, пылая жаждой убийства: «Где эта сволочь шляется?!» Сволочь на месте, курит.
— И кто включил рубильник?!
— Я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но сразу, как нашёл, выключил!
#700 — Как вы изволили
24 декабря 2009, 08:45
История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.
Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:
— Продайте мне вот эту х#&ню!
Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!
Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:
— Что за х#&ню это вы мне продали?
— Что попросили, то и продал!
#701 — Сейчас вставлю
24 декабря 2009, 09:15
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»
Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»
#702 — Мисс(ис)
24 декабря 2009, 09:45
Коллега звонит в какую-то фирму:
— Тут от вас недавно девушка приходила — приносила документы.
— Какая девушка?
— Или женщина — я не проверял!
#703 — Я устал, я ухожу
24 декабря 2009, 10:15
Работаю кадровиком. Сотрудники предприятия временами отжигают. На днях звонок из одного подразделения:
— У нас сотрудник умер, его, наверное, надо уволить?
— Да. Приносите свидетельство о смерти, уволим.
— А что в заявлении написать? «Прошу уволить меня»... в связи с чем?
#704 — Талон на хлеб
24 декабря 2009, 10:45
Не понимаю нашу систему здравоохранения. В детской поликлинике приём ведется по талончикам — никакого бланка, просто бумажка с фамилией и адресом, причем их выдают тут же, в регистратуре, и никакой предварительной записи не требуется.
Очередь в регистратуру — человек тридцать, аж на улицу выходит. Иду с ребёнком, которому месяц, к врачу. У кабинета пусто: все стоят в очереди за талончиками. Зашла, говорю, так и так, очередина, не прорваться, с таким маленьким час не хочется стоять. Мне начали высказывать, что без талончиков нельзя. Самый убедительный аргумент:
— Вы же хлеб в магазине за деньги покупаете!
В итоге медсестра всё же снизошла до нас, простых смертных, и, отложив чашку кофе с бутербродом, выписала на бумажке 5 х 5 см «талончик».
#705 — Придерживайтесь графика
24 декабря 2009, 11:15
Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу.
Прихожу на первый урок вождения, начинается: «Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори». Повторяю и объясняю инструктору, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и ещё раз пытаюсь объяснить — инструктор непробиваем.
Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский разворот, вышла из машины и хлопнула дверцей.
Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: «Будем учиться парковаться...» Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть.
#706 — С большой двойки
24 декабря 2009, 11:45
Работаю в нотариальной конторе. При свидетельствовании подлинности подписи на заявлениях мы просим рядом поставить текущую дату, если в будущем возникнет необходимость в почерковедческой экспертизе.
— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23», а «ноября» словом.
Клиент не въезжает. Повторяю — толку нет.
— Рисуйте «2» и «3».
— Что, прям так и писать?!
— Да! Цифрами «2», «3», словом «ноября».
Пишет: «Два три ноября». Я в шоке:
— Что вы сделали?! Вы испортили заявление!