#905 — Исправительная колония
19 января 2010, 10:15
Присылает клиентка макет для печати пластиковых карточек: сплошная чёрная заливка, фотография бампера машины и белые надписи. Из-за малого тиража и особенностей печати требуется, чтобы чёрный цвет в макете был глубоким, то есть составным. А макет прислан одной картинкой-«джипегом», хоть и большого разрешения.
Звоню клиентке, объясняю ей, что необходимо переделать макет и прислать мне его заново: если печатать так, как есть, карточка выйдет не чёрной, а серой. Клиентка внимательно слушает, задаёт вопросы, но под конец, когда я уже произношу в трубку «Ну и отлично, жду от вас исправленный макет», выдаёт:
— А если я тот макет вам ещё раз отправлю по электронной почте, то он точно не подойдёт? Не исправится?
Ага, в почте у меня исправительная колония. Присылайте-присылайте, макет там накажут, и он ко мне придёт уже таким, каким надо!
#906 — Капитанская дочка
19 января 2010, 10:45
Захожу в салон сотовой связи купить карточку пополнения счёта WebMoney. Подхожу, спрашиваю:
— Вебмани есть?
Продавщица, девушка блондинисто-гламурного типа, смотрит на меня с таким видом, будто бы я ей непотребство страшное предложил, и обиженным голосом изрекает:
— Вебмани — это программа! Её в интернете скачивать надо!
Первая мысль: у капитана Очевидность есть дочка.
#907 — Пацаны не закусывают
19 января 2010, 11:15
Изучаю меню в том самом заведении с клоуном возле входа, где вы привыкли покупать котлету, расплющенную между булочками. Один из стоящих передо мной — типичный «бык», чисто-конкретный пацан годиков тридцати.
— Здравствуйте! Что будете заказывать?
— Две чашки зелёного чая.
— Может быть, возьмете к ним два пирожка с вишней?
— Слышь, я чё, непонятно сказал?! Две чашки зелёного чая!
После него девочка-продавец минут пятнадцать принимала заказы без единого лишнего слова.
#908 — Киса и Ося здесь были
19 января 2010, 11:45
Искал как-то я новые стулья в зал. Захожу в мебельный магазин «12 стульев»:
— У вас есть стулья с мягкими спинками?
— У нас стульев вообще нет!
#909 — Незащот
19 января 2010, 12:15
Работал в своё время в приёмной комиссии одного крупного московского вуза. Лето. Я сижу на приёме в самый престижный факультет нашего института. Подходит очередной абитуриент и протягивает документы. Оказывается, не парень, а золото: в аттестате ни одной четвёрки, круглый отличник, золотая медаль! Из трёх основных предметов ему надо сдавать лишь русский.
Протягиваю ему анкету для поступающих и говорю, чтобы в графе «Олимпиада» он указал «не засчитывать» — такие уж правила. Возвращает анкету. Читаю. В графе «Олимпиада» красуется «незащитывать».
Интересно, поступил ли он?
#910 — Говори на здоровье
19 января 2010, 12:45
Гляжу, всех задолбали работники и клиенты. А вот меня задолбали терминалы оплаты услуг сотовой связи.
В два ночи надо было срочно позвонить, а денег на телефоне нет. Бегу в ближайший круглосуточный супермаркет, где есть терминал. В бумажнике куча полтинников и сторублёвок. Засовываю чистенький, новенький полтинник — выплёвывает. Сую другой. Через пять минут манипуляций с купюрами мои крики, мат и удары сапогами в терминал привлекают внимание местного охранника, который решил поинтересоваться моими делами.
— Да вот, зараза такая, не хочет купюры брать.
Охранник достает ещё несколько купюр и пытается засунуть их. Терминал всё так же отказывается принимать их к оплате. Решили, что терминал сломался, но звонить ну очень надо. Последней неиспробованной купюрой оказалась бумажка в 5000 рублей. Чтобы окончательно удостовериться в поломке агрегата, пихаю её. Аппарат, причмокивая, проглатывает купюру и... принимает к оплате.
Четверть моей зарплаты в тот месяц ушла на оплату сотовых услуг. Ну, думаю, на полгода хватит.
#911 — Галоши поплоше
20 января 2010, 08:15
У меня тут недавно женщина была, галоши покупала.
— А у вас какой размер есть?
— Вам какой надо?
— 40-й.
— Есть 39–40.
— Мне без утеплителя надо.
— Вот как раз те, что лежат на витрине.
— А нет другого цвета?
— Нет.
— М-м-м... А покажите с утеплителем.
Показываю.
— Не-е, дорого. А вот те, которые на витрине, какого размера?
— 39–40.
— М-м-м... А есть без утеплителя?
— Вот те, которые на витрине, те без утеплителя.
— М-м-м... А какого они размера?
— (громко) 39–40.
— М-м-м... А покажите побольше размер.
Показываю.
— Не-е, большие. А вот те вот у вас на витрине, они какого размера?
Бббллл...
#912 — Да, я знаю все твои секреты // Как ты терпишь твёрдые предметы
20 января 2010, 08:45
Продаю офисную мебель. Заходит знакомый замдиректора по рекламе из головного офиса, выбирает стул в кабинет. Говорю, что эти очень жёсткие (дерево в тоненькой драпировке), есть и получше. Слышу печальный ответ:
— Ничего страшного, моя задница привыкла к твёрдым предметам.