#1841: Нет пути
13:45 26.04.2010, Они задолбали!
Звонок в страховую компанию:
— Компания «*****», добрый день!
— Алло! Алло!.. У меня тут GPS, что делать-то?!
— Извините, мы не консультируем по вопросам навигации.
— Дура, какая, на х@$, навигация?! В меня долбо#б на «десятке» въехал!
— А, у вас произошел страховой случай (ДТП), я правильно поняла?
— Да, бл@#ь! Откуда вас таких тупорылых-то берут?!
#1842: Баллада о русском ковбое
14:15 26.04.2010, Они задолбали!
Мне есть что добавить к грустной истории металлиста. Ещё со школы я люблю носить пальто и ковбойского вида шляпы, а также клетчатые рубашки и украшения, навеянные индейской тематикой. Многое из этого сделано или расшито своими руками — выглядит довольно необычно. Тем не менее, я отдаю себе отчёт, в каком веке живу, и стараюсь не выходить за пределы адекватности.
Однако всякий остряк, повстречавшийся на моём пути, считает своим святым долгом спросить, где я припарковала лошадь, или высказаться относительно моего американского, канадского, мексиканского или (внимание!) индийского происхождения. Покрутить над головой воображаемым лассо и крикнуть нечто вроде «йоху!» для некоторых тоже нормально. Когда себя подобным образом ведут дети и младшие подростки, это ещё понятно. Но взрослые мужики с такими манерами остаются полной загадкой.
Мне совершенно непонятна цель подобных высказываний. Разговор таким образом не начинают; своё чувство юмора и эрудицию вы продемонстрировать не сможете, ибо их нет. Какое другим вообще дело до того, как я одеваюсь? Оставьте свои нелепые комментарии при себе, а то вдруг напоретесь на настоящего ковбоя. Его можно легко отличить по кольту, который будет тут же приставлен к вашему лбу.
#1843: На полкружки
14:45 26.04.2010, Они задолбали!
Небольшая кофейня в областной столице на местном «Арбате». Уютный интерьер, неплохой кофе. В заведении пусто — только мы попиваем кофе. Я в этом городе проездом, настроение хорошее — раздумываю, оставить ли чаевые мальчику-официанту.
Он наказал себя сам. Моё настроение резко куда-то улетучилось после того, как он принёс мне сдачу с тысячной купюры. Милые вы мои официанты! Не в первый раз, к сожалению, сталкиваюсь с подобным: сдача в виде мелочи таинственным образом не доносится до клиента. То есть мальчик сам себе посчитал чаевые в виде четырёх рублей? Ну что ж!
После кофе остался мерзкий привкус, настроение было испорчено, пришлось высказаться, но извинений я не дождалась. Если в вашем заведении принято считать чужие деньги и заранее (ещё до того, как я этого захочу!) оставлять себе какую-то сумму, то не рассчитывайте, что она будет больше той мелочи, которую вы не потрудились мне отдать.
#1844: Были ваши — стали наши
15:15 26.04.2010, Они задолбали!
Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:
— Какие у вас ближайшие сеансы?
— 17:05 — «Красавчик-2». 17:15 — «Утомлённые солнцем-2».
— (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?
* * *
Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:
— В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?
— А всего сколько рядов?
— (со вздохом) Всего восемь.
— А седьмой есть?
— Седьмой ряд по центру есть.
— Угу, а последний?
— Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.
— Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?
* * *
Есть ещё куда-то вечно спешащие люди, которым наплевать на то, что им говорит кассир.
— Вам места VIP или эконом?
— Да, давайте.
* * *
Суббота, кассовый фильм. В зале почти аншлаг, свободно одно место. Подходит парочка:
— Нам два билета.
— Извините, зал полный, билетов больше нет.
— Как, совсем нет?
— Совсем.
— Ну, может, всё-таки будет? Посмотрите.
— Если я вам отвечу, что в зале осталось только одно место, это что-то для вас изменит?